Винуватець ДТП на суді розповідає, як воно було:
- Їдемо на сто сорока, раптом старенька ця вулицю переходить. Мені пацани кричать: «Гальмуй!»
- А ви?
- Я й гальманув …

Мужик пішов в кіно.Купіл квиток: 5 ряд, 4 місце. Увійшов до зали, почав своє місце шукати:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сів мужик. Сидить. Захотілося піва. Вишел в гардероб, купив пива. Повертається на місце:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сів. Раптом згадав, що потрібна відкривачка. Повернувся наліво:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
Повернувся направо:
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні
-Є відкривачка?
-Ні, але знаю що у лисого в 3-му ряду є
Мужик пішов шукати лисого:
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
-Дай відкривачку
Мужик відкрив пиво, повертається на місце:
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Ні
-Це 5 ряд?
-Так
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Ні
-Це 4 місце?
-Так
Сидить. Захотілося кого-небудь пивом пригостити. Повернувся наліво:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
Повернувся направо:
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні
-Хочеш пива?
-Ні, але знаю що лисий в третьому ряду хоче
Мужик пішов шукати лисого:
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Ні
-Це 3 ряд?
-Так
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Ні
-Ти лисий?
-Так
-Хочеш пива?
-Ні!
Весь зал встає:
«Лисий, пий ПИВО!»

Прилетіли інопланетяни на землю і бачать мужики сидять бухають. Ну вони їм і кажуть:
- Якщо ви нас чим небудь не здивуєте ми вас уб’ем.
Мужики подумали і вирішили закопати мужика в землю, х * й залишити на поверхні. Прилітають на наступний день інопланетяни й мужики говорять:
- Бачите там квітка росте. Якщо її раз торкнеш то вона виросте, якщо ще раз вона ще більше зросте, а якщо ще раз її торкнеш то пилок дасть.
Інопланетяни подумали і вирішили спробувати. Все у них вийшло. Але потім один з них запитав:
- Що буде якщо квітку зрубати?
Тут пролунав голос з-під землі:
- А якщо зрубати, то встануть злі коріння і таких пі $ дюлей надають …

Ну як, Петро, врожай нинішнього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не
пропала!

Два городника розмовляють на межі.
- У нашого Джона можна повчитися вести господарство, — каже один. -
Щоранку він садить картоплю, а ввечері обов’язково викопує.
- Навіщо?
- Щоб вночі її не вкрали.

Боже, яка у вас картопля! (Захоплено) Чим ви її удобрювали?
- А, чим тільки не удобрювали, зростає, зараза!

Грузія. Гори. Їдуть «Жигулі» із швидкістю десь 100 км / г. І тут машину зупиняє даішник.
- Ось дарагой папір ось рука пиши акт про перевищення швидкості. На грузинському!
- Але я ж грузинського не знаю!
-!
Ну водій злякався, що права заберуть засунув в листок паперу 10 доларів і віддає менту.
- Ну от! А кажеш грузинського не знаєш, вже половину написав.

Ідуть ввечері дівчина з хлопцем повз ресторан, дівчина озираючись говорить:
- Так приємно пахне.
Хлопець:
- Так мила тобі сподобалося, давай пройдемо ще раз.

- Ми минулого літа по одній путівці всією родиною відпочили.
- Це як?
- Відправили тещу в санаторій на місяць …