Бабуля і внук мабуть дуже схожі, уважуха!

- Вип’ємо?
- Не-а. Мені віра не дозволяє
-???
- Дружину в мене Вірою звати.

Взяла мачуха і змішала горілку з пивом і сказала Попелюшко: Коли ми
прийдемо, щоб пиво і горілка були в різних склянках!

- Що Ви п’єте?
- Назва складається з 2-х тварин.
- Конь-як.
- А скільки ви п’єте?
- Поміняйте тварин місцями …

-Ти знайшов собі нову роботу?
-Так. Зарлата, правда, маленька. Але зате робота легка, добре знайома.
-А ким ти працюєш?
-Донором сперми — прикалуется так женский онлайн журнал де дуже багато анекдотів про мужиків.

- Важко поставити вам діагноз. Haверно це aлкоголізм.
- Зашибись. Тоді я зайду коли ви протверезієте.

Сидить три пацана і один каже: зараз Петя прийде і з ким він першим привітається той лох! Петя приходить: привіт всім!

-Доктор, у мене руки сильно трясуться!
-Що, багато п’єте?
-Та в тому-то й річ, що більше проливаю.

Маленька дівчинка запитує у бабусі:
- Бабуся, а повія — це страшно?
- Ой, страшно, онучка, страшно!
- Найстрашніше баби-яги?
- Найстрашніше, онучка, страшніше.
- Найстрашніше Змія Горинича-?
- Найстрашніше, мила!
- Найстрашніше Кащея Безсмертного?
- Найстрашніше, страшніше. Онука корчить страшну пику і піднявши руки зі скарлюченими пальцями над головою, намагаючись  налякати, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-ся … я про-о-о-Стріт-у-у-тка-а-а!

- Чому у тебе сумовитий вид?
- А-а .. соромно зізнатися … мочусь уві сні.
- Сходи до психотерапевта, він тебе легко вилікує.
Через місяць.
- Ну, в тебе зовсім інший вигляд, тримаю парі що він тебе вилікував.
- Ні, не вилікував, але тепер я цим пишаюся!

Американець відправився на полювання й заблукав. Три дні він блукав у густому лісі, продирався крізь колючі  чагарники і, нарешті, вийшов у безлюдні гори. Одинокий, стомлений, неголений, голодний, відчайдушний мисливець убив  орлана і став смажити його на багатті. Але не встиг він втамувати голод, як над ним закружляв вертоліт лісової охорони  і він був заарештований за те, що розвів вогонь у заповіднику. За вбивство орлана, занесеного в книгу Природи, він  був викликаний до суду. Адвокат захищав підсудного, як міг, мотивуючи його дії триденним голодом і загрозою  втрати життя. Мисливець був виправданий і засуджений тільки до мінімального штрафу. Задоволений здобутою перемогою  адвокат вирішив підвезти його додому. У машині він запитав з усмішкою:
- Ну, і як опинився на смак цей білий орлан? Такий делікатес не вдається випробувати нікому. Навіть у самому  найдорожчому в ресторані цієї страви не знайдеш у меню. Чи не жорсткувато чи м’ясо, приятель?
- Та як Вам сказати? Щось середнє між вінценосним журавлем і золотавим папугою.

Екскурсія в Одесі:
- А тепер подивіться направо — там знаходиться пам’ятник невідомому матросові Ізі Рабиновичу.
- А чому невідомому, якщо відомі його ім’я та прізвище?
- Так невідомо, чи був він матросом.

Мужик у сексопатолога.
- Доктоp, я лізбіян.
-?! Чому?
- Так навколо стільки Гарних мужиків ходить, а мене все до жінок тягне.