Презерватив — це такий предмет, який не знадобиться, якщо він у тебе є, конче потрібен, коли його у тебе немає, а якщо він у тебе є і ти не зміг його використовувати, то завжди знайдеться дружина, яка виявить його у тебе в загашнику!!!

Дзвінок:
- Алло.
- Покличте Васю.
- Він вийшов.
- Куди?
- У інтернет.
- А коли повернеться?
- Як тільки впаде.

Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …

Прийшов якось новий російський в дорогу клініку. Там народ крутий тусується. Підходить до дівчини з довідкової. Та: — Здрастуйте! На що скаржитеся? Той: — Так член, розумієш, болить! Та (скривившись): — чоловік, тут же люди навколо! Сказали б там — вухо або око болить! ..ну-ка давайте спробуємо спочатку! Отже: що у вас болить? Той (ввічливо): — Розумієте, вухо у мене болить! Та (вкрадливо): — Ну і що ж з вашим вушком? Той (голосно): — Так ссать боляче!!!

- Чому на Кавказі люблять говорити: «Вах!» — Тому, що англійською це читається як»Бакс!»

Почувши гавкіт вартової собаки, передати сигнал тривоги голосно, швидко і без спотворень.

Поки капітан далекого плавання був у рейсі, його дружина затіяла ремонт в дусі самих останніх віянь моди: по стінах різнокольорові бризки, патьоки, розпилення.
Капітан повертається, озирається на всі боки:
- Ну, блін, ти оформила квартиру в стилі морської хвороби …

Господиня:
- Якість роботи — «п’ять»!
Сантехнік:
- І за ремонт — трояк. Разом — вісім доларів.

Про якість! як була зроблена квартира посуточно в Харькове…
Каменярі: «Нічого, штукатуркою вирівняють ..»
Штукатури: «Нічого, шпаклівкою вирівняють ..»
Обробники, шпаклюємо, «Нічого, шпалерами вирівняють …

На будівництво збирається комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об’єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, подивившись на годинник:
- Десять тридцять п’ять. Точно за графіком.

Нью-Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан. Біля вікна сидить чоловік у чорному і п’є віскі. Підсаджується інший, випили. Перший каже: — Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись! З цими словами він вистрибує у вікно і політавши, залітає назад: — Хочеш спробувати? — Ага! Другий вистрибує у вікно і зі свистом, і дикими криками летить униз. Бармен підходить до мужика в чорному і говорить, хитаючи головою: — Ну і сволота ж ти, Бетмен, коли нап’єшся

- Новий рік дорого обходиться. Діда Мороза зі Снігуронькою на будинок викликати 50 доларів коштує.
- А якщо одну Снігуроньку?
- Тоді 200!

Папа зібрав сім’ю за столом і каже: діти я їду в Ленінград, що для вас принести?Тільки чур віршами! Донька перша потходит і каже: Папа їде в Ленінград, мені він купить самокат! Гаразд, куплю тобі самокат. Вовочка підходить, говорить: Папа їде в Ленінград, мені він купить мопед. Но це ж не складно-говорить тато. Хочеш складно буде тобі добре! «Папа їде в Ленінград, мамин хахаль буде рад! Мамин хахаль наш сусід, тато купить мені мопед!»

Стоять дві блондинки на зупинки, одній потрібен 2 автобус, а інший 7 прибуває 27 одна інший : — Ой разом поїдемо!!!

Чому блондинки їдять йогурт прямо біля прилавка магазину? Тому, що на кришці написано <Відкривати тут>

Чуваки сидять, перед ними повний шприц. Один іншому говорить:
П: Як думаєш що буде якщо це все одному вколоти?
В: Кров з носа піде.
П: Що так сильно торкне?
У: Hі. По морді отримаєш.

Один хлопець сидить на хаті колеться і раптом дзвонить телефон, хлопець піднімає трубку і говорить: «Aлло» — з телефону голос, як з унітазу:
- Коля у тебе будинок згорів, — хлопець каже плювати і кладе слухавку. Хлопець знову колеться і знову телефон дзвонить, з телефону: «Коля в тебе дружина діти в місті з будинком згоріли», — хлопець каже плювати. Через кілька хвилин хлопець каже собі: «Який я … у мене хата згоріла, дружина і діти згоріли, а я тут сиджу і колюсь краще мені померти «, — хлопець залазить на вікно дев’ятиповерхового будинку і скидає себе, під час польоту говорить собі:» У мене ж нема дома! У мене ж немає дружини! У мене немає дітей! Ой, бля! Мене ж не Коля звуть! ААА-ааа!

аквапарк в пензе