Українською мовою → Нові анекдоти є?

Прочитали анекдот 716 любителей юмора

Зустрічаються двоє друзів.
- Нові анекдоти є?
- Ні.
- І в мене немає. Во, бля, часи настали — і анекдотів-то нових немає!

Продолжение...

Разное → Приходит мужик к врачу

Прочитали анекдот 1055 любителей юмора

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор, выпишите мне больничный. У меня жуткий насморк !
Доктор :
-Так, снимайте штаны.
-Доктор, какие штаны?! У меня насморк !
-Снимайте штаны! Я доктор или кто?
Мужик снимает штаны. Врач мажет ему одно яйцо йодом.
-Все, одевайтесь.
А сам чего-то в бумажке пишет, пишет. Отдает мужику:
-Отнесите в 325 кабинет.
Ну, вышел мужик совершенно о*уевший, заходит в 325, там ему мажут второе яйцо зеленкой, дают бумажку и отправляют к первому доктору. Мужик совсем о*уел- чего это за врачи такие.
Раскрывает бумажку и читает – «Христос воскрес, Иван Петрович! »
«Воистину воскрес, Сигизмунд Палыч! »

Продолжение...

Разное → зато калоши как новенькие

Прочитали анекдот 1029 любителей юмора

Сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все хуйня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))

Продолжение...

Українською мовою → Туалет закритий 20 хвилин!

Прочитали анекдот 1249 любителей юмора

Їде мужик в поїзді. Хоче по найбільшому в туалет. Сунувся в тамбор — закрито. Поїзд до станції під’їжджає, а там — хто не знає - туалет закритий 20 хвилин до, 20 хвилин стоянка, 20 хвилин після. Ледве дотерпів, від’їхали. Ну, думає, не зможу більше. Відкрив вікно, висунув зад і як какне від душі. Поїзд у цей час їхав навпроти ж / д переїзду. Першими в Жигулі сиділи два наріка. І ось ця блямба зі всієї дурі їм в лобове скло. Перший:
- Ну, ні фіга мужик плюнув …
Другий:
- А як щоки при цьому надував!

Продолжение...

Українською мовою → Візит до проктолога.

Прочитали анекдот 874 любителей юмора

Повертається додому чоловік після візиту до проктолога:
- Манька! Тягни огірок! Мені лікар прописав вправляють масаж! Каже у мене третя ступінь випадіння вузлів.
- А огірок навіщо?
- Та в нього там спеціальний прилад є, а вдома говорить і огірком можна!
Дружина приносить огірок: а далі що?
- Так … так … дай згадати … О! Значить так! Стань у мене за спиною … поклади мені праву руку на праве плече … та-ак … тепер ліву руку — на ліве плече … так. Почали!
- А огірок мені як тримати?
- Чого ?….. АХ Я його — Проктолог Гнида!

Продолжение...

Українською мовою → Відлий

Прочитали анекдот 590 любителей юмора

Сім разів Відпий — один раз відлий!

Продолжение...

Українською мовою → Ідуть священик і мент…

Прочитали анекдот 612 любителей юмора

Ідуть священик і мент, скаржаться один одному на важкі часи. Раптом бачать — двоє люто б’ються. Мент тільки хотів розборонити, як його піп втримав:
- Ще не час, син мій, почекай …
Ті двоє вже вбивають один одного — піп все одно утримує мента. Нарешті, один з них падає замертво.
Священик — міліціонеру:
- Ось тепер пора, сину мій … Йдемо … Один твій, другий мій!

Продолжение...

Українською мовою → Ти що, здурів?! Куди ти їдеш?

Прочитали анекдот 740 любителей юмора

Мент гальмує НР:
- Ти що, здурів?! Куди ти їдеш? Який тут знак висить?!
НР:
- Ну. Дик. Круглий, вроде.

Продолжение...

Українською мовою → знаю, хто охороняє

Прочитали анекдот 611 любителей юмора

До армії добре спав - знав, що охороняють.
В армії мало спав - сам охороняв.
Після армії взагалі не сплю - знаю, хто охороняє!

Продолжение...

Українською мовою → Шматок газети

Прочитали анекдот 607 любителей юмора

Одружилася молода пара. Перший день займаються сексом, другий, третій … Молодожен говорить своїй молодій дружині:
- Тобі ще не набридло ця одноманітність?
Дружина:
- Твої пропозиції?
Він:
- Давай ляжемо 69, і обом буде добре!
Лягли, проходить п’ять хвилин, він, повертаючись:
- А знаєш, скільки людей було задіяно під час риття котловану Ейфелевої вежі?
Вона, хитаючи головою:
- М-м-м-м …
Він:
- 150 тисяч.
Продовжує. Знову через п’ять хвилин:
- А знаєш, скільки вертикальних паль було забито при будівництві Ейфелевої вежі?
Вона:
- М-м-м-м …
Він:
- П’ять тисяч.
Продовжує. Через п’ять хвилин:
- А знаєш скільки енергії витрачає доросла людина при підйомі на Ейфелеву вежу?
Вона, перериваючись:
- Тьху, та звідки ти це все знаєш?!
Він:
- Так розумієш, у тебе шматок газети до жопи приклеївся …

Продолжение...