Чоловік запитує у дитини:
- Хлопчик, хочеш цукерку?
- Хочу, Дядечко, але дуже попка болить.

Репортер кульгаючи, приплентався до редактора газети.
- А де інтерв’ю ваше? — Строго запитав бос газети.
Журналіст показав на синці під очима.
- Ти що вважаеш, ми можемо надрукувати оці підбиті очі твої? Де для друку
матеріал?
Репортер підняв капелюх і показав велику шишку на голові.
- Ось подивіться! — Сказав він.
Редактор вибухнув як бомба:
- Що ти все паказуеш? Ми не можемо оце занести в нашу газету! Значить, ти не зміг всеж витягнути з цього типу жодного слова?
- Зізнатися, він сказав кілька слів, — буркнув репортер, — але вони
явно не для друку.

Відомий письменник так відповів журналістові на запитання про своє
розпорядок дня:
- Встаю о 11 годині, снідаю в 12, потім переглядаю пошту,
відповідаю на телефонні дзвінки, потім прогулянка в парку, обід,
театр і в ліжко.
- А коли ж ви займаєтеся літературною роботою?
- Як коли? На наступний день, звичайно, — була відповідь.

Розгніваний читач вбіг до редакції і вимагав зустрічі з
тим «негідником», який написав про нього таку обурливу
статтю и в ній була використана широкоформатная печать.
- Вам слід було б вести себе спокійніше, — відповіла
секретарка. — Він якраз знаходиться на похоронах у тої людини,
яка прибігала сюди позавчора вимагати задоволення.

Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім — п’ять.

- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор — це студент, який здав ВСІ іспити.

Два студента сидять в університетській бібліотеці і читають книги.
Один іншого запитує:
- Ти що книгу догори ногами тримаєш?
- А ти що, Фрейд, чи що?
- А при чому тут Фрейд?
- А де ти в книги ноги бачив? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю…

Приходить новий росіянин в Швейцарський банк:
- Я хочу покласти гроші на рахунок.
- Скільки ви хочете покласти?
Новий російський пошепки:
- Три мільйони доларів.
клерк:
- Ви можете говорити голосно, бідність у нас не вважається пороком …

Один чувак намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому й каже:
- Давай я тебе, сину, голим прив’яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю весь антікомарін, який у тебе є!
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім’я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться, а той стоїть ледве живий, такий задр—-ченний, а на тілі — ну, жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он гребаної теляти мама є?

ПОРАДА:
Щоб досягти успіху в житті, треба дотримувати два правила:
1. Ніколи не розповідайте іншим все, що ви знаєте.
2. ********************

Приймає начальник секретарку на роботу:
- Що ви робити вмієте?
- 1200 знаків на хвилину набираю.
- Ну і як?
- Ви знаєте, та-ака дурниця виходить!

Начальник — підлеглому:
- Ви що зараз робите?
- Нічого.
- Як закінчите, зайдіть до мене.

оголошення:
«Шановні мешканці, просимо вас оплатити квартира Николаев рахунки за газ до кінця цього місяця.
У разі несплати газ буде запущений по вентиляційних трубах «.

Не можу сидіти, коли інші працюють!
Піду полежу …

На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер, і 5% у п’ятницю.

- Дорогий друже! Ти знаєш, як я до тебе ставлюся! Якщо у тебе трапиться біда: збанкрутує твоя фірма, впаде твій банк, згорить твій будинок — приходь до мене. Посміємося разом.