Три генерала — сухопутних військ, військово-морських і військово-повітряних — сиділи якось і обговорювали, чиї солдати відважніші.
Сухопутний генерал, побачивши проходить повз солдат, наказав тому стати перед танком.
- Є! — Сказав той і танк його задавив в асвальт.
Так, погодилися обидва інших генерала, це було відважно. Морський генерал, бажаючи не відстати, тут же наказав своєму мічману зловити падаючий якір.
- Є! — Сказав мічман і замертво пішов з якорем під воду. Так, погодилися обидва інших генерала, це було відважно.
Повітряний генерал тоді на весь голос наказав одному з пілотів зловити МіГ-27, що заходив на посадку.
- Піііііііііііішов ти  на х… !!!!!!! — Відповів йому пілот.
- Ось це було дійсно відважно! — Вигукнули обидва інших генерала.

Ніч. Зима. Зупинка. На зупинці стоять і чекають останнього автобуса сім’я з вісьмома дітьми і сліпий з паличкою. Підходить переповнений автобус. Дружина з дітьми влізла, а чоловікові зі сліпим довелося пертися пішки. Ідуть обидва злі. Сліпий стукає палицею по тротуару «Цок-цок-цок».
- Слухай, — каже мужик сліпому, — задовбалa мене твоя палиця. Чо, важко гумку на кінець присобачити?!
- Щодо мене не знаю, а от якщо б у тебе на кінці була гумка, ми б щас сиділи в теплому автобусі!

- А я недавно мисливського собаку купив.
- Якої породи?
- Гонча. Я їй — «Фас!», А вона мені — «Так ти доженеш!»

Зустрічаються два колгоспника.
- Ти чо такий сумний, Іване?
- Так Бобик мій в туалет провалився — довелося пристрелити!
- І що, ти прям в очко стріляв?
- Чому в очко!? У голову!

Всесвітній з’їзд по сексології. Пленарне засідання.

Голова:
«Секція Він і Вона — 23 аудиторія, секція Вона і Вона — 56 аудиторія, секція Він і Він — 41 аудиторія.»
Голос із залу:

«А секція Я і Я засідати сьогодні не буде?»

Батьки дочці-студентці:
- Кажи зараз же! Де ти була цілу ніч?
- На лекції.
- До чотирьох годин ранку?
- Так. Лектор виявився заїкою.

- Чи може дівчина завагітніти від вати?
- Ти що здурів? Ні, звичайно!
- А якщо це вата солдатського матраца?