Перекличка в армії:
- Іванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадеріщінскій?
- Я!
- Не х & я собі прізвище …
- Я!
- Ну пі $ дець!
- Не пі $ дець, а пі $ деци. Ми два брати близнюки!

Хлопець купив квиток на Кубок Світу з футболу у співробітника. Коли він прийшов на стадіон, його місце виявилося на останньому ряду і до того ж у кутку. Через деякий час він вгледів в бінокль, що одне місце вільно, у 10-ом ряді від поля і прямо по центру. Він вирішив ризикнути і прослизнувши повз ментів, сів на це місце. Сідаючи, він запитав чоловіка по сусідству, не зайняте чи це місце. Сусід сказав, що ні. Хлопець: — Це так дивно! Хто б міг, маючи таке місце, не використовувати його! Адже це ж Кубок Світу! Сусід: — Взагалі, це місце я купив для своєї дружини але вона, на жаль, померла. Це перший Кубок Світу, на якому я без неї. Хлопець: — Дуже шкода. Але невже ви не могли знайти кого-небудь на це місце? Може, друга або родича? Сусід: — Немає… Вони зараз всі на її похороні.

- В який розділ бібліотеки поставити книгу «Онанізм»? — У розділ «Умілі руки»

Одного разу вночі летить над Нью Джерсі старенький такий кукурузник. На борту п’ять чоловік: пілот, Майкл Джордан, Білл Гейтс, Далай Лама і хіпі. Раптом у багажному відсіку з гуркотом вибухає бомба. Салон наповнюється димом. Двері в кабіну відкриваються, в салон вискакує пілот. «Значить так, джентельмени,» — говорить він, «У мене дві новини, хороша і погана. Погана — це те, що ми зараз шмякнемся десь посеред Нью Джерсі. Гарна — те, що на борту чотири парашута, і один з них мій!» З цими словами він відчиняє двері і вистрибує назовні. Через секунду схоплюється Майкл Джордан. «Джентельмени,» — говорить він, «я найкращий у світі баскетболіст. Світу потрібні великі баскетболісти. На мою думку, найкращий баскетболіст повинен отримати парашут.» З цими словами він вистачає один з решти парашутів і з ходу вистрибує назовні, у темряву. Піднімається Білл Гейтс і говорить: «Джентельмени, я самий хитромудрий чоловік на землі. Світу потрібні хитромудрі люди, такі, як я. Вважаю, що найбільш хитромудра людина на землі теж повинен отримати парашут.» Він бере ранець — і стрибає назовні. Далай Лама і хіппі дивляться один на одного. Нарешті, Далай Лама говорить: «мій Син, я прожив щасливе життя і пізнав блаженство Істинного Знання. У тебе життя ще все попереду, так що одягай парашут і — вперед.» Хіппі неспішно посміхається і відповідає: «Ша, тато, все нормально. Самий хитромудрий хлопець на землі тільки що стрибнув вниз з моїм рюкзаком.

Син запитує батька:

- Тато, а що таке «американська зовнішня політика»?

Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.

- За що, тату?!

- Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.

- Але я цього не робив!

- Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду!

- Але ти ж ще нічого не довів!

- Ось у цьому, синку, і полягає суть «американської зовнішньої політики».

Бізнесмен приходить до церкви на сповідь. Священик його запитує:
- У чому твій гріх, син мій?
- Батюшка, я занадто жадібний.
- Жадібність — великий гріх. Коли ти вийдеш з церкви, ти повинен дати 50 $ першому, хто трапиться на твоєму шляху.
- Як? 50 $ першому зустрічному?
- Син мій, якщо ти хочеш стати на шлях виправлення, ти повинен почати саме з цього.
Бізнесмен його послухався. Виходить він з церкви — навколо нікого! Йде далі і бачить одну дівчину — туфлі на підборах, коротка спідничка, косметика мало не відвалюється. Він до неї підходить, дає їй купюру в 50 $ і каже:
- Ось, візьміть …
- Ні, це мало, потрібно 100 $.
- Чому 100 $? Батюшка мені сказав, що потрібно дати 50 $.
- Ну так адже батюшка — це постійний клієнт …

Америка. Три мужика проходять співбесіду в поліцію. Заходить перший, йомy показують фоткy і просять його потім  згадати його прикмети. Hy мужик подивився і каже:
- У цього мyжчини одне вyхо …
- Це ж фотографія в профіль ідіот — говорить екзаменатор.
Заходить наступний:
- У нього одне вyхо …
- Та ви що всі …? Це ж фото в профіль — кричить розгніваний екзаменатор.
Заходить третій: Дивиться на фото і спокійно так говорить:
- Цей мyжчина носить контактні лінзи.
-?
Екаменатор швиденько подивився його особиста справа і каже:
- Та ви маєте рацію. Hо як ви здогадалися?
- Hy він же не може носити окуляри якщо y нього одне вyхо …

Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але дорогий, не дзвонити ж мені тобі з цього приводу на роботу!

В пеклі сатана вирішив провідати, як у нього людям «живеться». Ну, зайшов в одну, кімнату — там морок, чорти  знущаються над людьми, в іншу заходить — там на вогнищі всіх смажать, крики навколо … Заглядає в третю — а  там тиша, на столі стоїть комп, поруч ящик пива, сидить Б. Гейтс, чогось програмує. Сатана чортам:
- Хлопці, у нас же тут пекло! Що це взагалі таке?
- Він Віндовз без помилок пише!