- Чули, форвард нашої збірної вирішив застрелитися!
- Ну, і як?
- Як завжди — не потрапив.

Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете …

- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, — хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре вимуштрувана собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.

Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці двоє чукчів. На нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея — собакам горілки дати.

У прибалтійській селі російський мужик все думає як назвати собаку і кличе називаючи різні варіанти:
- Шарік! Ша-Арік!
«Тиша …»
- Ша-а-арі-ик!
«Тиша …»
- У-у, націоналістична скотина … Шарікас, Шарікас!
- Гавс! Гавс!

Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собакотримачі. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
- Ну, сперечаємося!
Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …

Жила-була собачка, ма-а-а-Льонька така жила. У неї не було правої задньої ноги (жертва Чорнобиля). І коли вона хотіла пісати (відлити в сенсі) … вона весь час падала.

- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Учора ввечері під час прогулянки я сказав їй: «Здається, ми щось забули». І як ви думаєте, що вона зробила?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

- Ти пpедставити не можеш, наскільки моя собака розумна … Коли якидаю в pічку п’ять монет по двадцять копійок — вона ниpяє в воду до тих пір, поки всі гроші не знайде!
- Подумаєш! Подивився б ти на мого бульдога! Коли я кидаю в pічку карбованець — він ниpяє у воду і витягує на беpег двох каpасів і тpідцать копійок здачі …

На Західній Україні партизани визволили село, але перед відступом фашисти встигли розстріляти майже всіх євреїв. Біля братської могили було влаштовано жалобний мітинг; у схиленого прапора стоїть батько — командир, мне папаху в руці:
- Дивіться, хлопці, шо гади — фашисти з нашими євреями зробили! Нічого, дійдемо до Берліна, ми з їхніми жидами ще не те зробимо!

Сьогодні в концтаборі «Бухенвальд» банний день. У лазню йде барак № 6. Топлять пічку бараком № 5.

На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штовхаючи, розбиває об камінь. Природно звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося.
Джин, Повороживши, зникає, а мужик дотепер намагається каністру відкрити.

Підходять дві людини до стійки в готелі. Готель, м’яко кажучи, не п’ять зірочок. Кажуть портьє:
- Скільки коштує кімната в цьому свинарнику?
Портьє:
- Для однієї свині 30, для двох — 60

У фірму для рутинної роботи на комп’ютері влаштовуються три претенденти. Першого зайшов на співбесіду, запитують:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще:
- Ні, не цікавлять.
- Вільні!
Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати правду: вважатимуть за несправжнього мужика.
- Так, цікавлять.
- Вільні!
Нарешті заходить третій:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
- А що таке Інтернет?
- Ви прийняті!

Я дітлахам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці йолоп випили, розсмакували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки випили! Так вранці довелося за дитячим пивом бігти!

Батько:
-Ти коли бовдур, збираєшся виправити погану оцінку в журналі?
-Тато, я вже п’ятий день намагаюся про це знає washamasha.ru, але Маріванівна очей з журналу не спускає!

Маленький хлопчик плачучи каже татові:
- Тато, я більше не піду з тобою на санчатах кататися.
- Вези, синку, вези!

Хлопчик пристає до батька:
- Тато, як улаштовані мозки?
- Відчепись!
- Ну, як улаштовані мозки?
- Відстань, у мене голова іншим забита.

Усередині кожного яблука лежить огризок.

Подарував Паць Вінні-Пуху стільниковий телефон. На наступний день Вінні кличе Паця:
- Іди-но сюди свиня, ща по морді отримаєш. Що ти мені вчора подарував?
- Стільниковий телефон …
- Який він стільниковий? Я його вчора 2:00 колупав: ні сот, ні меду!

День настав, вляглася спати сова в дуплі. І раптом страшний удар по дереву. Що таке? Знову удар — трохи дерево не завалилося … Виглядає сова з дупла і бачить внизу здоровенного кабана.
- Гей, сова, лети негайно, Вінні-Пуха клич. Скажи, що Паць з армії повернувся!

Паць вдається до Вінні Пуха і кричить:
- Вінні, Вінні …
- Не Вінні, Паць, а Вініамін — відповідає Пух.
- Ну щож, клич мене тоді Кабан Полтінік!