Діти розмовляють в дитячому саду:
- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!
- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Приходить маленький жидок зі школи і відразу до мами.
- Мамо, сьогодні в школі писали контрольну з математики. Всі написали на «4″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий розумний і кмітливий!
На наступний день:
- Мамо, сьогодні в школі писали твір. Всі написали на «3″, а я на «5″. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий грамотний і начитаний!
Ще через день.
- Мамо, сьогодні в школі на фізкультурі стрибали у висоту. Всі стрибнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти в мене такий швидкий і спритний!
На другий день.
- Мамо, сьогодні в школі у Оленки був день народження. Всі з’їли по три цукерки і одному тістечками, а я — п’ять цукерочок і два тістечка. Мам, я зрозумів, це напевно тому що я такий ласун?
- Ні, синку! Ось це тому що ти єврей!

Одного разум приходить в дурдом комісія. Психічно хворі люди всі на шторах висять під стелею. Комісія здивована від цієї картини та й запитує Головного лікаря:
- І як же ви їх звідти знімаєте? Головний лікар підходить до першого вікна і каже спокійним голосом:
- Настала осінь … Подув вітер … Листочки полетіли-полетіли-полетіли … Всі хворі зістрибнули на підлогу …
У другого  вікна аналогічно.
До третього вікна підходять, те ж саме зробили хворі – всі зістрибнули, а один залишився висіти.
Комісія здивована:
- А ти чого запитують ще висиш! Чому?
А псих у відповідь: «А я – хвойне!»

Важко бути тупим і розумним теж, але тупим важче, а ще коли ти розумний і розумієш, що ти тупий, то взагалі пипец.

- Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?!
- Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?!

Якщо купити китайське синє  простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Блін, буває ж так, ненавидиш якусь-небудь людину, відштовхуеш його від себе, а через деякий час розумієш що його не вистачає!

Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FА діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання. Мертві не потіють!

На будівництво збирається комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об’єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, ??подивившись на годинник:
- Десять тридцять п’ять. Точно за графіком.

- Скільки вас тут працює?
- З майстром — десять.
- А без майстра?
- Ніхто!

- Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?
- Поки одну!
- Це ж класно! А яку?
- Ніяк не можу відкрити вхідні двері.

Прораб вичитує роботягу:
- Я ж тебе просив вчора — не пий більше!
- А я більше не пив! Я стільки ж випив.

Чому ти не працюєш, де специнструмент? — Запитує муляр у помічника.
- Після вчорашнього руки трусяться.
- Тоді пісок просівай!

І мій улюблений:

Представник проектної організації пропонує замовнику підписати кошторис на будівництво котеджу. Той читає:
1. Шуба норкова — 90 000 руб.
2. Фундамент — 50 000 pуб.
3. Стіни — 70 000 pуб.
4. Дах — 30 000 pуб. і т.д.
- Hі, — говоpит замовник. — Я такий кошторис не підпишу, причому тут шуба?
Проектувальник переписав, на цей pаз поставив шубу в кінець кошторису.
Замовник, дратуючись:
- Та не потрібен мені такий кошторис! Причому ж тут шуба?!
Проектувальник переписав ще раз. Приносить. Замовник:
- А де ж шуба? Забрали?
- Там вона, там! Тільки ти її тепер не знайдеш!

Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!

В’язниця. Зеки. Один сидить за згвалтування і виправдовується:
- Ну, що ж мені було робити, якщо у неї грудей — ВО, попа — ВО! (Показує)
Інший зек:
- На собі не показують … Погана прикмета …