Купив мужик комп’ютер. Притягнув його додому. Підбігає його мале дитя і пищить:
- Тато, дай я в інтернет вилізу — порнографію подивлюся …
- Киш! Маленький ще!!
- Пап! Ну, пап! Я ж дитячу!

Маленький хлопчик повертається зі школи і говорить своєму батьку:
- Тато, сьогодні я написав про тебе у своєму творі.
- Серйозно? А яка була тема?
- Тема — «Мій ідеал, приклад для наслідування».
- Ну що ж, я задоволений і що ти там написав?
- Ну, що ти сильний, красивий, розумний, ввічливий.
Розчулений батько говорить:
- Чесно кажучи, я й не знав, що так багато для тебе означає …
- Та ні, просто я не знаю, як це пишеться — Арнольд Шварцнегер, блін, Шварценегар, Швартснегер …

Чим відрізняється офіцер царської армії від офіцера радянської армії?
Офіцер царської армії:
- До синяви поголений;
- Злегка п’яний;
- Знає все від Баха до Фейєрбаха.
Офіцер радянської армії:
- Злегка поголений;
- До синяви п’яний;
- Знає все від Едіти П’єхи до йди ти на фіг.

Анекдоти про працівників.

На співбесіді у відділі кадрів.
- Зараз ми можемо вам платити 120 доларів на місяць, а потім, напевно, буде більше.
- Ну, тоді я, напевно, потім зайду.

Є така професія — на роботі сидіти!

- Ну як вам наш новий співробітник? — запитує господар магазину свого помічника.
- У нього незвичайний талант. Вчора він зумів продати недвижимость Запорожье і пральну машину своїй власній дружині.

Розмова двох працівників:
- У другій половині дня абсолютно нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.

Штірліц погладив кішку.

Кішка здохла.

«Дивно», — подумав Штірліц і поплював на праску.

Приходять гості додому до старого товариша і намагаються влаштуватися на бувалому дивані. Але тут господар квартири каже:
- Тільки не сідайте на цей диван! У ньому повно клопів!
- А що ж ти його до цих пір не викинув?
- Намагався … Багато разів, але вони весь час приносять його назад.

Одного разу в рейхсканцелярії виробляли перевірку особистих справ співробітників. Особлива увага приділялася перевірці  якостей характеру. Для цього Мюллер придумав свою власну систему.
До кабінету увійшов Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. — Сказав Мюллер.
- Загадав.
- Яке?
- 53.
- Hе може бути! Я впевнений, що ви загадали 35, але просто боїтеся сказати!
- Hі, я загадав 53.
- Це точно? Точно не 35?
- Так. Це точно, обергрупенфюрер.
- Ви вільні, — сказав Мюллер, і записав «Холтофф — характер стійкий, нордичний».
Зайшов Айсман.
- Айсман, загадайте число з двох цифр і скажіть мені.
- 48.
- Hі, 84.
- Чому 84? Я ж загадав 48?
- А я наказую, щоб ви загадали 84!
- Hу добре, 84.
- Ви вільні. - Hа цей раз Мюллер записав: «Айсман — характер нестійкий, що наближається до нордичному».
У двері постукали, і увійшов Штірліц.
-Загадайте число від 1го до 100.
- 77.
- А чому не … А, це знову ви. Штірліц зі своїми жартами.

Незадовго до Нового року до бабусі привезли онука. Маля з дороги втомилося і його поклали спати. Коли він прокинувся в поганому настрої і запхикав, бабуся сказала:
- Якщо не будеш вередувати, Дід Мороз подарує тобі баштовий кран.
- Здорово! — Зрадів він. — Тепер у мене їх буде два.
- Чому два? — Здивувалася бабуся.
- А другий я знайшов у тебе під ліжком.

Через півгодини настане Новий Рік. Спустілими вулицями поспішає додому парочка з повними кошиками. Вони натикаються на блювання п’яного.
- От бачиш, — картає чоловік дружину, — люди вже веселяться! А в тебе все в останню хвилину!