У психіатра.
- Лікарю, .. гав .. мені здається, .. гав-гав .. що я собака!
- ТЕКС! Лягайте на кушетку, я вас огляну!
- Що ви лікарю… гав .. мені не можна на меблі .. гав-гав ..!!!

У чемпіона з боксу беруть інтерв’ю. Він відповідає, як і належить, повільно, над кожним відповіддю підлягає думає:
- Ось, якщо ви заходите увечері в свой під’їзд, а там темно і вас чекає хуліган. Що ви будете робити?
- Ну … Я хук справа в голову — він падає.
- А якщо 2 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає. Другого знизу в корпус — другий падає.
- А якщо 3 хулігана?
- Ну … Я першого хук справа в голову — перший падає.
Другого знизу в корпус — другий падає.
- А третього?
- Третього? Ну … третього у мене день народження.

В операційній.
Сестра:
- Доктор, доктор, ми його втратили!
Доктор:
- Hу не треба так переживати, у нас таких ще ціла палата …

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

Ідуть якось по Риму три туристи. Росіянин, англієць, француз. Прогулюються, насолоджуючись красою вічного  міста. Раптом на балкончик одного і будиночків виходить чарівна італійка в чому мати народила, і кричить в натовп:
- Чи є в цьому місті хоч один справжній чоловік!?
Англієць (друзям):
- Я все-таки джентльмен, зараз підійду.
Відходить. Піднімається сходами на поверх. Заходить до італійки. Та:
- Проходьте, роздягайтеся. Hо у мене умова: ви мені кидаєте палицю, а я ставлю паличку крейдою на стіні.
- Іде.
Проходить година. З дверей з’являється англієць. Тут же на балкон виходить італійка і знову кричить:
- Чи є в цьому місті хоч один справжній чоловік!?
Француз:
- Панове, моя черга.
Піднімається. Ті ж умови. Понеслась. Через дві години виходить француз і знову на балконі з’являється італійка.
Знову кричить, все те ж. Росіянин:
- Зараз розберуся.
Час, два чекають його друзі. Hема. Вечоріло. Раптом виходить італійка на балкончик і кричить:
- Чи є в цьому місті хоч один шматочок крейди!?

Цар покликав Англійця, Француза і Івана-Дурня і каже:
- Хто розсмішить слона — той отримає мішок золота, а хто не зможе — тому відсічуть голову! Першим пішов Англієць, але слон не реагував на його тонкий англійська гумор, він просто жував травичку. Другим пішов Француз, але його приколи слону були по-барабану. Потім пішов Іван Дурень, відкликав слона в сторону. Він щось шепнув слону і той почав скажено іржати і кататися по полю … Через пів року Цар знову закликав Івана Дурня і став його благати.
- Я віддам тобі все, що завгодно — тільки заспокій цього вухатого недоумка. Іван, не довго думаючи, відвів слона в сторону, постояв з ним якийсь час і раптом слон різко замовк і викотив на Івана свої очі.
Цар запитав:
- Як тобі це вдалося: спочатку розсмішити, а потім заспокоїти слона?
- Спочатку я сказав йому, що мій член більше ніж у нього.
- Алея к ти його заспокоїв — запитав Цар.
- А я йому показав …

Залітає в банк мужик в масці, вихоплює пістолет і кричить:
- Усім лежати! Це відкрите насильницьке збройне організоване безоплатне заберання вашого майна на мою користь в корисливих цілях!
Поки він це вимовляв, залітає охорона, в’яже мужика …
Один охоронець іншому говорить:
- Знову ці преподи з МДУ без зарплати сидять! ..

Лежать бабця з дідом на печі, ну і захотілося старої. Вона дідові й каже:
- Діду, а дід, давай старе згадаємо.
Ну дід їй руку по лікоть туди фіть, баба просить:
- А глибше?
Ну дід по плече, баба:
- А другу?
Дід другу за плече, баба:
- Поворуши, дід, пальчиками!
Ну дід поворушив, баба:
- А в долоні поплещи!!
Дід спробував, не виходить, баба каже:
- Бачиш, яка вона у мене вузенька!