Дві подруги знайшли на пляжі старовинний глечик. Коли вони його стали протирати, з нього вилетів древній сивобородий джин і сказав:
- О, достойні з гідних жінок! Ви звільнили мене з рабства, і за це я виконаю будь-яке ваше бажання. Ви наказуєте — я підкоряюся!
- Та ну! — Збентежилися дівчата. — Полюби нас тільки і все. А то нас ніхто задовольнити не може.
- О, юні шляхетні створення, слухаю і покоряюся! — Джинн чемно вклонився і заревів громовим голосом. — Трах-трах-ТОХ-тібідох-ТОХ-ТОХ …
- Гей, стій! — Перебили його дівчата. — Ти кінчай, дід, тут онанізмом займатися.
Ти нас по-справжньому, візьми так, щоб ми задоволені залишилися.
- О, горе мені! Ганьба на мої сивині! Пощадіть мене, не страчуйти! — Заблагав джин. — Я вже триста років як імпотент …
- Не дури нам голову, — сказали дівчата. — Вирви волосок і поколдуй, щоб стояв як у молодого.
- Я б з радістю, світло очей моїх, — зітхнув джин. — Але на всіх таких курв, як ви, ніякої бороди не вистачить!

Вчора я викликала додому сантехніка і сильно розчарувалася в німецькому
кінематографі.

Сусід-сантехнік переконав Дану Борисову, що без відеокамери в душі не
буде гарячої води.

Мужик в ліжку з коханкою … Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком і встановлював насосы циркуляционные?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся …

Дружина сантехніка Петрова протягом місяця не могла допроситися чоловіка
полагодити кран на кухні. Довелося викликати офіційно …

До мужика заходить сусідка і просить полагодити кран. Той:
- А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
- Та вони там від п’янки всі імпотентами сталі.

Один високий чин нарікав, що сучасна кіноіндустрія не створює у
молоді інтересу до робітничих професій. Якщо сантехнік — робоча
професія, а пан би подивився б німецьке кіно 18 +, то
він не був би настільки категоричним.

- Алло, так, Люся, це я. Чим займаюся? Кіно дивлюся на DVD! Ну чому
відразу порно?! Звичайний німецький фільм про симпатичну дівчину і шістьох
сантехніків …

- От раніше був час: телевізор поламається — в ательє подзвониш, майстер
прийде, задню кришку зніме, все промацає, лампу велику вставить,
краса …
- Так .., раніше нам, одиноким жінкам, легше жилося, .. техніка часто
ламалася ..
- От і я про те ж .., зараз і сантехніка не уламати …

У вас з ранку веселий настрій, якщо:
1. Вставши раніше за всіх, ви тапочки своїх домоцадців прибили до підлоги.
2. На животі в сплячої дружини написали фломастером: «Тут був я».
3. В автобусі на спині у контролера крейдою нишком написали слово «Заєць».
4. На стенді «Їх розшукує міліція» повісили фотографію свого шефа.
5. У зоопарку поміняли місцями таблички на клітці орангунанга та кабінеті директора.
6. Виходячи з переповненого ліфта, підкинули туди вкраденого із зоопарку переляканого скунса.
7. Зателефонувавши на текстильну фабрику чесальщицям, голосом Путіна порадили їм почухати де-небудь у  іншому місці.
8. На двері лазні повісили плакат: «Перш ніж отримати разове платне задоволення помитися, подумай, чи варто  позбавляти себе безкоштовного постійного задоволення чухатися. »

Друга світова війна. Зима 1941-го. Наші наступають. Раптом передня лінія атаки наривається на німецький дот,  звідти строчить кулемет і пройти ну ніяк не можна. Атака припиняється. Командування не знає, що робити. Раптом  бачать, що до доту збоку підходить загін партизан і один з них раптом падає на дот закриває собою кулемет і,  природно, гине. Наші швиденько прориваються і захоплюють дот і що стоїть за ним село.
Через 2 тижні.
Ведуть на розстріл того самого німця, що сидів у доті і стріляв по нашим. До нього підходить наш військовий  кореспондент і каже:
(К) — Ви знаєте, я кореспондент російської військової газети, я хочу написати статтю про того героя, який закрив  своїм тілом кулемет і тим самим пожертвував своїм життям, щоб ніхто більше не загинув. Розкажіть мені  будь ласка про нього.
(Н) — Ну сиджу я, стріляю з кулемета по вашим. Раптом бачу: мужик, такий немитий, неголений, гвинтівка висить на  боці, шинелька потрепаная … ну думаю — партизан. Раптом він візьми, та прям на кулемет і ляж.
(К) — Ну, а може він що-небудь перед смертю сказав? За Батьківщину там, наприклад, або за Сталіна?
(Н) — Ну ви знаєте, я не дуже сильний в російській, але по-моєму він сказав щось на кшталт: «Ой, б….я! Е…на ожеледь!»

Страви національної кухні:
Окріп по-чукотськи з льодом.
Шашлик з кепки.
Манти з Хант.
Каштанка, друг людини, по-корейськи.
Харакірі у власному пузі.
Пиріжки по-татарськи з цибулею і стрілами.
Рибні страви:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ніжки минтая, ручки минтая, дітки
минтаю в томатному соусі.

Фірмові страви:
Вчорашнє спекотне вже в дитячих горщиках по домашньому.
Пироги підгорілі «Ну й хрін з ними»

Кондитерські вироби:
Трубочки водопровідні з кремом.

Міцні напої
Окріп.
Горілка пшенична, гречана, перлова, манна.
Бензин А-76

Дзвінок ветеринару:
- По-моєму, моя собачка захворіла …
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне!

На весіллі у наркоманів встає тамада і запитує:
- Ну що, гості дорогі, всі в вену потрапили?
- Всі!
- Тоді гірко!