Показать все теги
Українською мовою → Презерватив
Вартує мент, гальмує тачки. Зупиняє першого:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з подивом:
- Перша ступінь сп’яніння, штраф — 500 р.
Водій розплатився поїхав. Мент гальмує наступного:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
Водій дихає. Мент з захопленням:
- Друга ступінь сп’яніння, штраф — 800 штук.
Другий розплатився поїхав.
Зупиняє третього:
- Товаришу водій Ви п’яні.
- Та ні, не п’яний …
- Тоді дихніть в кульок.
- Так це ж презерватив?!
- Хм, дійсно тверезий, проїжджай …
Українською мовою → А який у вас розмір?
Мужик в магазині вибирає штани, до нього підходить молода продавщиця:
- Я можу вам допомогти?
- Можливо …
- А який у вас розмір?
- Ну, сантиметрів 20 …
Українською мовою → No route to host
Одного разу старий і досвідчений сисадмін побачив маленького хлопчика, який стояв посеред вулиці і голосно плакав.
- Що сталося, малюк? — Запитав його сисадмін.
- Я ЗАГУБИВСЯ, — відповіла дитина і заплакав ще дужче.
Сисадмін спробував з’ясувати у маленького хлопчика, де він живе, але хлопчик назвала вулицю, про яку сисадмін ніколи не чув.
- Напевно, немає такої вулиці, — припустив він.
Хлопчик заплакав ще дужче і сисадмін, розгорнувши його на 180 градусів, дав йому потужний стусан під зад, пробурмотів:
- No route to host …
Українською мовою → А в мене кермо є!
Голосує мужик край дороги, голосує; зупиняється таксі, він сідає. Їдуть, мужик говорить водію:
- Слухай, можна, я теж покермую?
-?!
- А в мене кермо є!
Дістає з портфеля кермо і починає його крутити синхронно з таксистом.
Поруч у правому ряду їде машина, з неї дивиться здивований водія у нього очі чуть на лоба не лізуть.
(Ще б, їдуть два водія, і обидва крутять керма).
Раптом мужик різко крутить свіє кермо вправо, воділа сахається вправо і налітає на стовп.
Таксист:
- Ти що робиш ?!
- Так зі мною вчора також пожартували, одине кермо залишилося …
Разное → Да я с ним уже три года не разговариваю
- А с кем же я только что?
- Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
Українською мовою → Сало - мені можна буде їсти?
- Лікарю, мені можна буде їсти сало?
- Яке там сало!
- Ну, не зараз, а в майбутньому?
- Яке там майбутнє!
Українською мовою → Алло! Вибачте, а Машу можна?
- Алло! Алло! Вибачте, а Машу можна?
- А хто її питає?
- Справді! А хто її взагалі запитує?! Щоб в 10.00 була у мене!
Українською мовою → Вона в шоці!!!!!
Розподілили молоденьку вчительку в далекий аул до школи. Виходить вона як то на перерві на вулицю і бачить як діти трахкають прив’язаного до стовпа осла. Вона, природно, в шоці. Прибігає в директору.
- Там …, там …, там діти гвалтують осла.
- ЧТООООО??!! (Обурено) якого ще осла? Та я їм зараз всім! Якого осла?!
Вчителька схлипуючи:
- Ну, такого віслюка, білого.
Директор полегшено:
- Аааа. Нічого, білий — це дитячий.