Батько Вовочці:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!

- Тато мені пpиснилось, що ти мені кyпив стульчик peg perego prima pappa diner.
- Бyдешь себе хоpошо вести, тобі пpисниться, що я тобі кyпив тобі щей велику машинку з настоящим кермом.

Син запитав у мами:
- Мама, чому цукерка називається «Яблуко»?
- Тому що в неї добовляют трохи яблучка.
- А що додають у цукерки «Киць-киць»?

Напис на дитячому футболці: батьки весь час вибивають з мене дурь, але я знаю, де взяти ще.

- Чули, вчора піонер за містом міну знайшов!
- Так, чутно було добре!

Одного разу, коли я був маленький, ми з бабусею зайшли в літнє кафе під відкритим небом, щоб пообідати. Потім пішла злива. Мені знадобилося три години, щоб доїсти бульйон.

Дзвонить телефон в розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму трубку:
- Але …
З трубки:
- Скажіть будь ласка, скільки у Вас в частині службових Волг?
- Дві: одна в ремонті, на другий їздить старий мудак Пилипов.
- А хто це такий — Пилипов?
- А, це наш командир частини — полковник Пилипов.
- І як, мудак він чи що?
- Так, таких мудаака ще пошукати треба — мудак-мудаків!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
- Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
- Ну тоді до побачення — старий мудак Пилипов!

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- ВІАГРА …
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє … «

Зайка наздоганяє лося:

«Ого!»

Підбіг спереду:

«Нічого собі!»

«Ти що зайчик?»

«Я думаю лось, як тобі «

- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдеть ж можна!
- Ти що, читав?
- Ксерю! …

Приходить російський мужик в західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підстаканник картонний .Відходить, через кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить що порожній келих, а  підсклянника-пігулки немає. Ну, думає, забрав на пам’ять про бар, поставлю ще. Ставить, історія повторюється ще раз. Втретє мужик замовляє пиво і офіціант ставить келих без підсклянника. Мужик на нього дивиться з подивом і запитує:
- А де печенько?

У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.

Вирішив менше курити, залишив тільки обов’язкову сигарету після сексу.
Нещодавно з дружиною робили прибирання в квартирі обговорюючи женские комплексы в сексе, знайшли ту сигарету під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки …

Якщо людина хоч один раз побачить живого дракона — то він буде в нього вірити все життя.
А якщо людина побачить розумну, красиву і порядну жінку … хай навіть сто разів побачить … все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я двома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині …

Виявляється, вислів: «Мужик сказав — мужик зробив» правильно звучить так: «Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Мужик зробив».

Після букетно-цукеркового періоду взаємин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно-котлетний.