- Ви любите дітей? — Запитує господар наймаючи на роботу молоду няню.
- Звичайно! Але я вам буду дуже вдячна, якщо ви будете берегтися!

На дискотеці. Хлопець підходить до дівчини:
- Дівчина, вас можна?
- Можна! Але може спершу потанцюємо?

- Нинішнє покоління нічим не відрізняється від нашого, — стверджував один французький психолог. — Вони теж зростають. Теж йдуть в ліцей. Теж викурюють свою першу сигарету. Теж йдуть з будинку. Теж одружуються. Теж народжують дітей. Тільки у зворотній послідовності.

Начальник запросив секретарку до себе додому і каже їй:
- Почувай себе, як вдома, дружина поїхала до Швейцарії на лижах кататися.
Раптом секретарка говорить:
- Ой, я ж забула свої протизаплідні таблетки!
- Нічого страшного, моя дружина теж їх приймає, зараз я дам тобі пігулку.
Потім, відкривши скриньку тумбочки, де повинні були бути протизаплідні таблетки, він змінюється на обличчі і вимовляє:
- О, ба, на! Ця повія взяла їх з собою!

Два обкурених наркомана стоять на багатоповерхівці.
- Як ти думаєш, від сюди до долу тобі довго летіти?
- Думаю так, днів п’ять.
- А коли приземлишся то помреш?
- Звичайно - п’ять днів без їжі і без води!

Йде професор математики по вулиці. Робити нема чого, читає написи на стінах:
- Так … Земля селянам, фабрики робітникам … так … Голосуємо за Медведя … … У Єдності сила … Раптом бачить слово нехороше типу «Х_Й».
Читає:
- Ікс, ігрек, … е-е-е, а далі що за х_йня?!

Заходить програмер в свій темний під’їзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
- Ба треба-було зберегтися! — Запізно подумав він.

Гибеддедешник зупиняє автомобіль і видається:
- Командир взводу Козлов…
Водій приголомшено:
- Взводу кого?

Лежать в ліжку двоє.
- Добре-то як, Машенько!
- Я не Машенька, я — Сергійко!
- Все одно добре!