Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже:
- Коль гальмуй, більше немає терпцю …
Ну, він гальмує біля лісу той бігом …
Через деякий час крик:
- Все, догралися! Народив!
Коля підбігає:
- Та ти чого? Не може бути!
- Ну, ти подивись, ручки, ніжки, головка …
- Дурню! Ти на жабу насрав!

Відпочинок у Криму:

Море, фрукти, жінки…

Відпочинок на дачі:

Болото, огірки, баби…

«Познайомлюся з активною жінкою. Коротко про себе: 30 соток городу…

Баба Маня знайшла в городі бумеранг і замучилася його викидати.

Молодий чоловік, запізнюючись на поїзд, звертається до фермера, який стоїть біля дороги:

- Ви не заперечуєте, якщо я перейду через Ваше поле, щоб встигнути на поїзд у 6-45?

- Звичайно, ні. Але якщо мій бик побачить Вас, Ви навіть встигнете на поїзд, що вирушає в 6-15.

Мужик розповідає своєму сусіду по дачі: — Я минулого тижня лякало поставив, та таке страшне, що вийшла вся калорийность стручковой фасоли із сусідів, а ворони повернули урожай за минулий рік.

Дача: Сидить дід Василь у себе в туалеті. Йде повз сусідка бабця Альона:

- Василь, ти б на туалет двері навісив!

Дід озираючись:

Анал
Азиатки
БДСМ
Большие натуральные сиськи
Геи
Групповой секс
Домашнее видео
Женская мастурбация
Женское доминирование
Лесбиянки
Мамки
Негры и негритянки
Минет
Пьяные телки
Секс на публике
Писающие
Тинсы 18+
Трансы
Толстушки
Фетиш
Фистинг, большие игрушки
Хентай, мульты
эротика
Разное
- А що тут красти-га?

Йде червона шапка по лісу з пиріжками, присіла відпочити, зупиняється машина, виходить вовк.
- Куди йдеш, шапка?
- Так ось, несу пиріжки бабусі … У неї сьогодні день народження.
- Ти знаєш, шапка, я директор лісового радіо, можеш привітати свою бабусю по радіо, на весь ліс.
- О, круто!
Сідають у машину, їдуть до Вовка в студію. Заходять, вовк каже:
- Ти зшаешь, шапка, зараз такий час, що на халяву нічого не котить …
(Дістає х #).
- Ну, що, давай …
- Можна?
- Звичайно!
Шапка пару раз клацає вказівним пальцем по _его_ голівці, відкашлюється, і каже:
- Дорога бабуся …

На навчаннях зі стрільби солдатів Іванов промахнувся, солдатів Петров
промахнувся, а солдат Рабинович потрапив в ціль. Командир звертається до строю:
- Беріть приклад з Рабиновича — поганий солдат, а старається!

Генералу представляють відмінників бойової і політичної підготовки.
Вони роблять крок з ладу і представляються:
- Соколов!
- Сокіл! — Говорить генерал.
- Орлов!
- Орел! — Говорить генерал.
- Рабинович!
- Теж птиця! — Говорить генерал.

Єврея запитують, чому він не хоче вступати в партію.
- Обов’язки в мене будуть, як у комуніста, а права — як у жида!

Старий єврей з сином дивляться футбольний матч по телевізору.
- Автор голу — Гершкович! — Оголошує коментатор.
- І ти думаєш, вони цей гол зарахують? — Скептично говорить батько.

- Алло вам звукові вітання! Моє прізвище Рабинович. Вам потрібні такі спеціалісти?
- Ми б вас взяли, але нам потрібний працівник зі знанням вищої математики.
- Я закінчив мехмат.
- Дуже добре, але потрібно також знати ядерну фізику.
- Я також закінчив фізфак.
- Чудово! Але справа в тому, що в Ашхабаді у нас є підшефне підприємство, так, що потрібно знати туркменську мову.
- Я знаю туркменську мову.
- І довго ти ще будеш з мене знущатися, жидівська морда?!

- Рабинович, де ви працюєте?
- На залізниці.
- І багато там наших?
- Двоє залишилось: я і шлагбаум.

У вас буде поганий настрій, якщо:
1. Сунувши вранці ноги в домашні тапочки, виявляєте, що туди напаскудив напередодні побитий вами кіт.
Спроба жбурнути ними в тварину ні до чого не привела, так як вони опинилися кимось прибитими до підлоги.
2. Ви опинилися один в заблокованому ліфті, в який хтось підкинув скунса.
3. У переповненому автобусі хтось запхав вам за комір тліючий недопалок.
4. Проходячи повз міліцейського стенду, ви побачили свою фотографію на місці розшукуваного злочинця.
5. Коли ви вирішили почухати за вухом собаці, вам порадили почухати де-небудь в іншому місці.
6. До майбутнього сьогодні, вже тиждень відкладався вами, близькості з дружиною ви готуєтеся, як до штурму Евересту.
Прийшовши раніше з роботи додому, виявляєте в ліжку поруч з дружиною іншого альпініста.

Новий магазин «Все для рибалки«: снасті, човни, екіпірування, риба оптом.

Закрите засідання. Слухається справа про зґвалтування. Потерпіла — здорова деваха років двадцатипяти. Ґвалтівник — маленький дев’ятирічний хлопчик, якого мама відмовилася від адвоката: — Я сама зможу захистити своє дитя !.. ПОТЕРПІЛА:

- Я працюю нянькою. Вивела свого малюка гуляти. Сиджу на лавці, детектив читаю. А обвинувачений поруч літачки запускав. Ну, я зачиталась, зачиталась, дивлюся — а він вже туди «залетів».

- Так відштовхнути треба було, — зауважує суддя.

- Ага, «відштовхнути» ! Він же маленький, шкода.

МАМА-АДВОКАТ (розстібає синочкові блискавку, дістає його маленький писюнчик, кладе на свою долоню і, злегка їм струшуючи, кричить):

- Громадяни судді ! Невже такою маленької писькой можна зґвалтувати таку здорову дівку ?!! Громадяни судді ! Невже такої маленької писькой можна взагалі зробити статевий акт ?!! Громадяни судді ! Невже таку маленьку письку взагалі можна вважати статевим…

ХЛОПЧИК (мамі на вухо):

- Ма, не тряси, а то процес програємо…

Рабинович влаштовується працювати на базу. Завідувач показує йому,
де, що лежить.
- Ось тут — червона ікра, тут — осетрина, а це — сервелат. Вон — ананаси,
а зарплата у нас восьмого і двадцять першого …
- Як? Я ще й зарплату можу тут отримувати? — Здивувався Рабинович.

Помер наркоман Вася. Зібралися всі друзі. Хвилина мовчання. Раптом дзвінок у двері. Входить Петя, і говорить: -Увімкніть телевізор. -Вася помер. -Увімкніть телевізор. -Вася помер. -Ну увімкніть телевізор. Що крім Васі більше нікому включити телевізор?!