Хлопчик запитує в тата:
- Тато, а в тебе такий великий живіт від пива?
- Запам’ятай синку, живіт не від пива, живіт для пива!

Лондон … Туман … Кафе … Сидять два джентельмена. Один іншому:
-Скоро Новий рік, добре!
Другий:
-Ну і що. Секс краще.
-Так, але Новий рік частіше …

Липень місяць. Приїжджає комісія в дитячу лікарню з перевіркою заходить в хол і бачить: посеред залу стоїть ялинка (прикрашена новорічними прибамбасами), а навколо цієї ялинки дітки з Дідом Морозом та Снігуронькою хоровод водять. Ошаліла комісія вдається до головлікаря:
- Що це у Вас в холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік же в січні.
- Ну так вони до січня не доживуть.

Він сів під штучну ялинку, випив банку безалкогольного пива і став звичними рухами надувати гумову жінку …

31 грудня, ввечері підходить син до мами і каже:
- Давай, коли буде половина 12-ти закричимо: Новий рік! Новий рік!
- Навіщо це?
- А нехай наші сусіди думають, що до нас Новий рік раніше прийшов і подарки на новый год 2014 приніс, а їм ні.

Що за дивна країна Росія: Новий Рік починають зустрічати десь на Далекому Сході, а закінчують десь під столом.

Телефонне опитування, проведене на ранок після 31 грудня, дав наступні результати: 2 відсотки опитаних відповіли «так»; 3 відсотки — «алло», решта 95 відсотків не змогли відповісти.

Весь світ чекає з нетерпінням інформації з Росії.
Чи вистачить у російських Cил відзначити Старий Новий рік?

Вся країна, виснажена важким святкуванням Нового Року, вранці 11-го січня з радістю вийшла на роботу …

Чоловік дружині:
- Доброго ранку! Маленький прокинувся! (Це я про себе).
Дружина:
- Так, так мало того, що він маленький, так ще прокидається тільки раз на тиждень!

Хлопчина приходить додому з синцем під оком. Мати йому:
- Я ж тобі говорила, щоб ти був більш поміркованим і порахував б до ста перш, ніж вплутатися в бійку!!
- Поки я, як дурень, вважав до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли вважати тільки до п’ятдесяти.

До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, — говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже — немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже — так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте — я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли