- Ти кажеш, що у твого шефа був гарний настрій, коли ти попросив надбавки?
- Думаю, що так. Він ледь не помер зі сміху.

Мужик приходить по зайнятості, йому сподобалась одна работа в Киеве, його начальник запитує:
- Ну ти як, випити любитель?
- Та ну що ви, професіонал!

- Ви працюєте?
- Так, я сезонний робітник.
- Чим ви займаєтеся?
- Продаю закопчені скла під час сонячних затемнень …

Прораб вичитує роботягу:
- Я ж тебе просив вчора — не пий більше!
- А я більше не пив! Я стільки ж випив.

Оголошення в газеті:
- Шукаю інтим. Роботу не пропонувати.

Приятель поштовому працівнику:
- І так день у день протягом восьми годин ти тільки й робиш, що ставиш штемпель? Але ж це диявольськи монотонна робота!
- Не скажи. Адже я щодня міняю штемпель.

Розмова двох клерків в офісі:
- Наш бос — обманщик! Але він справедлива людина.
- Як же ошуканець може бути справедливою людиною?
- Дуже просто. Він обманює всіх без винятку.

Один мужик хвалиться другові:
- Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа і стукнув кулаком по столу.
- Ну і що?
- Зробив це дуже вчасно: завтра він повертається з відрядження.

- Шеф нашої фірми — шановний чоловік.
- Чому ви так думаєте?
- Він викликав мене і сказав: «Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але все-таки з нового року я спробую».

Оголошення на воротах фабрики: «Якщо ви отримуєте задоволення від роботи, то у нас вас чекає маса задоволень».

Фермер каже новому працівнику:
- Підемо, я покажу тобі, як доїти корову.
- Може, мені краще почати з теляти?

- Коли я махаю рукою, це означає, що ви повинні підійти до мене.
- Зрозуміло, пане директор. А коли я махаю головою, це означає, що я не підійду.

- Товаришу директор, моя дружина сказала мені, щоб я попросив вас підвищити мені оклад.
- Ну що ж, я обговорю цю пропозицію зі своєю дружиною.

Hа уpоке зоології вчителька pозказує пpо стpаусів:
Стpауси несуть яйця;
Бігають Швидше коня;
У разі небезпеки закопують свою голову в пісок…
….
Сідоpов, ти чим це там займаєшся?
- Вас уважно слухаю Маpья Іванівно!
- Hу тоді повтоpи, що я pозказала.
- Стpауси закопуються в пісок по самі яйця …
… І якщо на ці яйця наступити то на коні фіг догнати

Чому фідо створили геї, а розвалять пид *** си?

Папа в магазині не може купити синові занадто дорогу іграшку. Той — репетує, падає на підлогу, починає битися в  істериці. Збирається народ. Батько в жаху — що робити?! Раптом бачить табличку «Психолог». Сина за шкірку, і -  туди. Психолог ввічливо просить тата на хвилину вийдті. Рівно через хвилину син повертається, витираючи сльози, і  просить у батька прощення. По дорозі додому тата розбирає цікавість — як же психолог зміг заспокоїти дитину так  швидко? Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина.
- Як, як … — Каже той, — обіцяв вуха надерти, якщо не перестану …

Проходячи по вулицях невеликого шотландського містечка турист помітив, як діти б’ють свою матір. Він здивувався, підійшов ближче і дізнався, що в містечку був проїздом цирк і сиріт пускали безкоштовно.

Розмова двох грінпісевцев:
- Ніколи і ніхто ще до росіян не глушив рибу таким варварським способом! Орбітальною станцією в Тихому океані!

Привіз новий росіянин з поїздки грудне негренятко.
Дружина йому: — а на фіга він нам потрібен?
Новий росіянин: — та хай валяється, підросте — дітей англійської навчить.

Вчителька (В) в школі ставить запитання:
- У кого найбільші яйця?
Вовочка (В) відповідає:
- У слона
(В) — Вийди геть! До школи з батьками!
Приводить (В) в шкоу тата (Т):
(В) — Ваш син каже вульгарності
(Т) — А що він сказав?
(В) — Що найбільші яйця у слона
(Т) — А правильну відповідь?
(В) — У страуса
(Т) — Так ось чому він писав такі повільні вальси …