Навіщо напиватися і повзати, коли можна покурити і літати?

Приходить одна людина в паспортний відділ прізвище міняти.
- Яке у Вас зараз прізвище?
- Дерьмоед.
- А вибираєте яке нове?
- Сідоров!
Змінюють. Проходить пара тижнів і той же громадянин з’являється з тією ж метою.
- Ви ж вже міняли прізвище!
- Ну так! Хочу поміняти на «Семенов»!
- А навіщо?
- Набридло всім відповідати на питання: А яке у Вас раніше було прізвище?

На лекції з етики:
- Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь:
«Мадам, у вас пляма на спині!» «Де? Ось тут?» «Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче …»
Голос із залу:
- Професор, у вас комір розстебнувся!
- Де?
- А нижче. Ще нижче. Ще нижче …

Минулого літа в піонерському таборі «Зміна» особливо відзначилися піонери третього загону: хлопці на всі зароблені в сусідньому радгоспі гроші купили простітуток … і випустили їх на волю!

Пішов якось єврей на полювання, побачив зайця і пальнув по ньому, але промахнувся.
- Ех, зовсім косим став, — а потім подивився, що поруч нікого немає і сказав, - Та й раніше такий був.

- Мамо, не лай мене, я дуже добра дитина!
- Це ще чому?
- Жодна домробітниця не витримує в нас більше місяця, а я з вами вже 7 років живу!

Мій наречений — одночасно електрик, сантехнік і тесля.
Ну і як я буду пояснювати, в разі чого, наявність в будинку стороннього чоловіка?!

Дівчина, своєму хлопцеві:
- У мене завтра квартира буде порожня, приїжджай

Він купив, шампанське, квіти, приїжджає, його зустрічає дівчина в зовсім порожній квартирі:
- Відмінно мені вдалося снять квартиру в Виннице без посредников, зараз привезуть меблі, будемо вантажити і збирати.

Хлопці! Валимо до мене — у мене батьки поїхали на дачу!
- Змогла таки відсудити квартиру?

Йде чемпіонат Африки зі стрибків у довжину через прірву. Після закінчення змагань оголошують:
- Перемогу здобув Джім.Б., всього 3 сантиметра не допригнул він до протилежного краю прірви.