Поїхав Василь Іванович до Індії, ходить по вулицях Делі, дивується. Раптом підходить до нього йог і просить:
- Налий склянку горілки.
- З якого дива, — каже Василь Іванович.
- Та ти не бійся, я пити не буду, а фокус тобі покажу.
Налив Василь Іванович склянку, а йог втупився на горілку і дивиться, дивиться, раптом — раз, і падає на бік. Народ  збігся, викликали лікаря. Лікар оглянув йога і каже:
- Алкогольне отруєння!
Повернувся Василь Іванович додому і бігом до Петька:
- Петька, налий мені склянку горілки — я тобі фокус індійський покажу! Налив Петько горілки, Василь Іванович втупився на склянку, дивиться, дивиться, раптом падає. Викликали лікаря, той  ставить діагноз:
- Захлинувся слиною!

Лікар посміхнувся, побачивши хворого:

- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.

- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.

- Яке саме?

- «Пляшку тримати щільно закритою».

Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує: — У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь: — Ні, у нас тільки пентхауси. — А це че таке? — Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав задницу й говорить: — Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!

Комунальна квартира. Раптом у ванну заглядає сусід. Дівчина. Як Вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? Сусід. Плювати мені на твою натуру. Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.

Куплю меблі вироб-ва Польщі: кухні, спальні — на дрова для каміна.
Новий Російський.

Каже квартирант господині. Чоловік. Я живу у Вашому будинку вже півроку, а Ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!

- Як можна дізнатися упізнати вдалого ріелтора?
- По опухлому правому вуху, витягнутому язику та стертим по коліна ніг.

У шлюбної конторі.
- Ви кого бажаєте, міс, блондин чи брюнет?
- Мені хотілося рудого! Знаєте, у мене всі меблі червоного кольору!

Жінка дзвонить в елітний меблевий магазин: — Доброго дня. Я б хотіла замовити у вас найдорожчі шкіряні меблі.
Адміністратор (бадьоро): — Доброго дня! Звичайно-звичайно, обслужимо по вищому розряду. Каталоги привеземо додому. Як ви будете платити, готівкою або кредитною карткою?
Жінка: — Ой, ви знаєте, у мене ж немає грошей!
Адміністратор (грубо): — До побачення!
Жінка: — Просто гроші в чоловіка …
Адміністратор (дуже бадьоро): — І знову здрастуйте!

Викликала жінка слюсаря.
- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить — мужик!
- Ти що тут, сволота, робиш?
- Гадом буду, господар, не повіриш — трамвая чекаю!

Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони ледве з розуму не зійшли від заздрощів …
- І в чому ж це виявилося? — Вони подарували нашому синові книжку «Юний столяр» та набір інструментів.

Молода сім’я без дітей та інших шкідливих звичок зніме квартиру у вашому домі.

Якщо вас дістали таргани — не впадайте у відчай! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани звуть їх Червонопузі недоноски і хочуть приватизувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатої національності, яким місце під раковиною, а вони, знахабнівші, розповзлися по всій квартирі.
Ну, а далі — совок і віник з добиванням поранених …

Зустрічаються агенти різних агентств. Один каже:
- Є крутий особняк є євроремонт біля Кремля за 10 мільйонів доларів.
- Беремо! У мене є покупець, — говорить інший.
Вони потиснули один одному руки і розійшлися: один пішов шукати особняк, інший — десять мільйонів.

Дільничний приходить на квартиру і каже:
- А сусіди скаржаться, що з вашої квартири доноситися моторошний регіт і смердить паленою ганчіркою. Що ви тут робите?
- Як що? Ганчірку палимо, сміємося …

Одного разу молодий сисадмін познайомився з веб-дизайнеркою. За звичкою він відразу ж запитав, яка у неї iр-адреса, але почувши, що iр-адреса у неї динамічна, тут же втратив до неї будь-який інтерес.
- Мені не подобаються дівчата легкої поведінки, — пояснював він потім своїм друзям.

Чим компьютеp відрізняється від аpабской сім’ї?
У аpабской сім’ї — один папа і кілька мамок, а в компьютеpе — одна мама, але багато папок.

Два інетчика:
- Я тут з такою дівчиною познайомився … Відпад. 90-60-90.
- Круто. А звідки у неї шестизначна аська?

Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоним очима?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Та ні, він до інтеpнету підключився.

Антивірус Avast! Увага виявлений вірус! Чого робити?
-Видалити
-Перемістити
-Перейменувати
-Надіслати в сховище
-Запустити!!
-Створити новий!!

Приходить сантехнік до інетчика ремонтувати засмічену раковину і починає копирсатися у відстійнику. Сантехнік:
- А у вас тут з мережі все на гвинт падає … от і забилася.
- Треба вінт більший ставити? — Запитує інетчік.
- Ні, гвинт треба взагалі спиляти!

Якщо ваша дівчина вагітна, у вас є три варіанти — Abort, Retry, Ignore.

Лежить симпатична дівчина на пляжі. До неї мужик починає клеїтися. Вона його питає:
- Ви ким працюєте?
- Программист.
- Ось уявіть: приїжджаєте ви у відпустку на південь відпочити. А тут — комп’ютери, комп’ютери.
- Кайф!

Зустрічаються двоє друзів:
- Ти як?
- Та нічого такого прикупив платный хостинг, створив магазин от у мережі, за перший місяць заробив двадцять тисяч віртуальних доларів.
- Віртуальних? Я навіть не бачив таких!
- Я теж.

Ходять дві подружки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і просять продавця допомогти підібрати прикид. Він:
- Зріст 170, вага 60, фігура 90-60-90, розмір грудей 3, волосся …
Друга:
- Анька, прокинься, ти не в ICQ!

У сисадміна запитують:
- А ви часто по порносайтах повзаєте?
- Ні, все необхідне в кеші знаходжу.

-Гоги, слюшяй, тебя банери дістають?
-Нет, я вдома миюся.

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:

- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять.
Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?

Продавець (задумливо):

- Краще, звичайно, заасфальтувати …
*****

Біля будівництва гальмує «Мерседес», з віконця висовується новий росіянин і пропонує робітникам:
- Мужики, потрібен рубероїд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Все! Цегла, цемент, пінопласт, короїд, Євроблок, штукатурка, гіпсокартон, скло, фуга, сайдінг, краска, клей, грунтовка, виконроба …
*****

Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.
****

Перехожий (дивлячись на будинок): Красота-то яка! Чудово! Навчилися-таки будувати.
Мешканець (спльовуючи): Яка, на фіг, краса? Будинок усадку дає.
Перехожий: Так де? Непомітно нічого. Ні тріщин, ні перекосів. Я сам будівельник.
Мешканець: а мені взагалі гірше всіх, на фіг — я на першому поверсі.
Перехожий: Розумію, діти, шум. А ви спробуйте склопакети …
Мешканець: Які, на фіг, склопакети? Кажу ж — будинок усадку дає!
Перехожий: Та яка усадка? Усі дев’ять поверхів як на картинці!
Мешканець: Яка, на фіг, картинка? (Спльовує) Будинок-то Шістнадцятиповерховий!
*****

Привела як то Марь Іванівна дітей на будівництво. Походили вони подивилися що і як.
Раптом один будівельник зірвався впав і розбився.
Марь Іванна Запитує у дітей хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Напевно забув підстрахуватися
- А ти Петя як думаєш чому будівельник впав?
- Напевно п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він лаяв мою маму.
-?
- Ну коли він падав він кричав: «Хлопчик, твою мать, не тряси сходи!»

Вчителька:
- Діти, скільки буде п’ять помножити на п’ять?
Діти хором:
- Сімдесят!
- Ну, що ви, діти! П’ять ю п’ять буде 25 … ну 26, ну 27,
ну в крайньому випадку 28, але ніяк не 70!

Правда про корови.
1. Думка про те, що корова дає нам молоко і м’ясо, помилково! І те, й інше в неї відбирають не питаючи.
2. На жаль, корови дуже погано охороняють двір, не ловлять мишей, а курей топчуть тільки з необережності.
3. В Індії, наприклад, корови — священні тварини. Багато з них знають напам’ять «Махабхарата» і «Рамаяну».
Просунуті індійські корови впадають в нірвану де попало і тут же чистять свої чакри прямо на дорогу …
4. Під Парижем (здається, в Фонтебло) зберігається еталоні коров’ячої коржі.
5. Допитливі вчені в одній розумній книзі підрахували, що з 100 коров’ячих вчинків 87 обумовлені інстинктами, три — нагайками, п’ять — батігом і ще п’ять раз — стусанами і батогом пастуха.
6. Що може трапитися з коровою без певного місця проживання — можна побачити в Біловезькій пущі.
Безнадійні, оброслі, постійно жебрати по сіннику зубри — маргінали коров’ячого світу. На щастя зубрів залишилося мало.
7. Пастух при роботі з коровами використовує метод батога і пряника. Батогом періщить корів, а пряник їсть сам.

Може комусь потрібна барная стойка для кафе її зазвичай шукають тут, а потім використовують там!