Довга черга. В її кінці стоїть негр. Підходить алкаш:
- Гей, циган, ти крайній?
- Я не циган — я негр!
- Тю! .. Уявляю тоді, які у вас там цигани!

Одного разу молодому сисадміну наснилися daemons: вони атакували його з усіх сторін, а той відбивається від них табуреткою, на якій чомусь було написано «kill -9″. Daemons падали й піднімалися, падали й піднімалися, знову падали й знову піднімалися. коли сисадмін прокинувся на світанку в холодному поту, він вирішив не з’являтися в цей день на роботі, а сходити в церкву ... він так би і вчинив, якби знав url.

Заходить (м) мужик в купе. дивиться лежить (д) Деваха.
(М) — здрастуйте, — (д) мовчить
(М) — може любов’ю займемося, — мовчання ну (м) заліз на неї, зробив справу і
каже:
(М) — спасибі!
(Д) — носи на здоров’я!

Один сірник говорить іншому — наполовину згорілому:
- Я ж тебе сто разів попереджав, що це — чесати   потилицю!

Йде проповідь у синагозі. Рабин розпинається — всі сплять. Рабин говорить:
- До чого дійшла розпуста! Правовірні євреї вже ходять в барделі!
Один із слухачів прокидається, б’є себе по лобі і каже:
- О!
- Що «О»?
- Так от де я залишив свої нові калоші!

Наші шукають, хто підірвав четвертий реактор; ЦРУ шукає, хто не підірвав перший, другий і третій.

Організація українських націоналістів прийняла рішення нагородити спеціальним знаком відмінності директора Чорнобильської АЕС за те, що він сприяв від’їзду євреїв з Києва.

Гасло: «Мирний атом — в кожен дім!»

Рідкісний птах долетить до середини Прип’яті.

Перейменувати Дніпро в Угрюм-річку.

Кияни діляться на веселих і винахідливі; винахідливі — це ті, хто зуміли виїхати, веселі — які залишилися і розповідають один одному анекдоти про Чорнобиль.

Новий метод отримання рентгенівського знімку: замість включення рентгенівського апарата — стати обличчям до Чорнобиля.

Прошу надати мені відпустку на період напіврозпаду цезію-137.

Московський час — дванадцять рентген.

- Колобок, колобок, я тебе з’їм. — Я не колобок, я їжачок з-під Чорнобиля.

Новий туристичний маршрут: Чорнобиль — Київ — Берківці. Мається на увазі Берковецьке кладовище в Києві.

Комунізм — це радянська влада плюс дезактивація всієї країни.

Пропонується новий прапор Україна — біло-червоно-чорний: білий — кольору крові (!), Червоний — кольори «каберне», чорний — кольору гумору.

Що таке чудо-юдо київське? Це юдо, яке дивом не виїхало з Києва.

Навіть тисяча рентген
Не опустить російський член.

Загадка: ніхто його не бачив, а воно весь час знижується. Відгадка: радіація.

За особливі заслуги пропонується поховати четвертий реактор під Кремлівської стіною.

Заходить академік Веліхов в перукарню, просить постригти його. Перукар запитує, як справи в Чорнобилі. — Обстановка нормалізується. Через деякий час: — Пробачте, так як справи в Чорнобилі? — Ну я ж вже сказав, що обстановка нормалізується. Через деякий час: — Ще раз повторіть, будь ласка, як обстановка в Чорнобилі? — Ну скільки можна повторювати?! — Бачите, коли Ви говорите «Обстановка нормалізується», у Вас волосся стає, і мені тоді їх легше стригти.

Алло, комутатор! З’єднайте мене з дружиною!
Який номер?!
Я вам що, турок — дружин нумерувати!

- Алло? Ніна? Андрій? Микола? Олексій Юрійович?
- Ааа… Льоня, я тебе одразу впізнала!