Як-то раз доктор Ватсон розмовляв з Шерлоком Холмсом:
- Дорогий Холмс, а правда, що ви бачили собаку Баскервіллей?
Шерлок Холмс, простягаючи доктора Ватсона свою трубку:
- Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите!

Дуже смішна підбірка відео приколів, сміємось разом, сміємось по-українськи ))) !

Трейдера викликали в податкову інспекцію.
- Ось ви в декларації про доходи за минулий рік вказали, що заробили десять тисяч, а, за нашими даними, витратили ви за цей час, як мінімум, мільйон. Що це означає?
- Що значить … Не можу ніяк звести кінці з кінцями!

П’яний форекс брокер в барі кличе до себе соковиту блондинку.
- Милочка, що відповісте мені, якщо я запропоную за вечір 100 баксів?
- Відповідь так.
- А що, якщо я запропоную тільки 10 баксів?
- Відповідь буде, козел, ти мене за повію, чи що, тримаєш?
- Ні, я всього лише вимірюю спред.

У фінансову компанію на роботу влаштовується новий трейдер якого призначиння статистика финансов. На співбесіді його запитують:
- Чому Ви були звільнені з попереднього місця роботи?
- За станом здоров’я.
- Чим хворіли?
- Хворів мій шеф, а не я. Кожен раз, коли він бачив результати моєї роботи, йому ставало погано. Довго так не могло тривати, хтось з нас повинен був піти.

Сидять на біржі Фунт і Долар. Тут відчиняються двері і входить Євро — молода, красива, стройненькая, в коротенькій спідничці. Долар відразу кинувся до неї. Фунт, утримуючи Долар, каже: «Ех, молодість! Дивись, інфляцію не підчепи!»

У математика запитують:
- Яка вірогідність того, що вийшовши зараз на вулицю ви зустрінете Наполеона?
Математик обклався довідниками, калькуляторами, комп’ютерами, замкнувся на три дні в кімнаті і дав відповідь:
- Приблизно 0.000001 відсотка.
Те ж питання було задано трейдеру зі стажем. Відповідь послідувала негайно:
- 50 на 50, або зустріну, або не зустріну.

Помирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз у нього температура 38.9. Коли дійде до 41, швидше за все він помре.
Старий брокер підводиться і з останніх сил каже:
- На сорока з половиною продавайте.

Біржа. На Флурі метушаться брокери, у кожного по три телефони, все кричать:
- Доводь до двох! Бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!
Раптом один із брокерів замовкає, дивиться у вікно. А там зима, красотища … І каже:
- Мужики, сніг падає …
У залі миттєво запановує тиша. І через секунду -крик:
- Продавай!

Два біржових брокера:
- Досі спати не можу після тієї кризи.
- А я сплю як дитина.
- Не може бути!
- Так, щогодини прокидаюся і плачу!

Коли Санта-Клаус став класти в носок подарунки він зламав пальці!

- А чи не одружуватися мені? — Запитав я сам себе …
І сам себе налякав:
- Одружуся!

Африка. Аварія корабля, місцеві дикуни всіх вбили. У живих залишилася лише одна красуня, яку старий вождь взяв собі в наложниці. Минає час. Вождь зібрав одноплемінників і тримає перед ними промову.
- Воїни мої! Плакав я, коли слон на полюванні розірвав мені грудну клітку?
- Ні, вождь! Ти не плакав!
- Скаржився я кому, коли два роки в моєму животі жила кобра?
- Ні, вождь!
- Так чому я плачу зараз, коли пісаю? ..

Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
- Діти, скажіть — що я намалювала?
Діти (хором):
- Хуй!!
Вона в сльози і до директора — мовляв дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються … Директор приходить в клас:
- Та-а-ак … Дісціплінка кульгає. Хто на дошці хуй намалював?!

Люблю я болота, луки і трясовини …
Біг за ним молодий росомаха.
Люблю я осики … Вони ж гарні!
Не те, що берізки …
Пішли вони на х …