Короткие → Бермудский треугольник

Прочитали анекдот 1533 любителей юмора

Бермудский треугольник — диван, кухня, интернет! Ох и много же народу в нем пропало!

Разное → почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы

Прочитали анекдот 1136 любителей юмора

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А — almost boobs (почти сиськи);

B — Barely there (чуть не дотягивают);

С — Can’t complain (грех жаловаться);

D — Damn!! (охренеть!);

DD — Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е — Enormous (громадные);

F — Fake (фальшивые);

G — Get reduction (уменьшай скорей);

И наконец

Н — Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Продолжение...

Пошлые → Муж с женой на кухне

Прочитали анекдот 1878 любителей юмора

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пидорасы!
Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Продолжение...

Разное → Папа перебрал

Прочитали анекдот 889 любителей юмора

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

Продолжение...

Про Вовочку → Точка G

Прочитали анекдот 1021 любителей юмора

Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
- Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.

Продолжение...

Про Вовочку → Повелительное наклонение

Прочитали анекдот 855 любителей юмора

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!

Продолжение...

Про Вовочку, Семейные → Сема, уберите руку с зада моей дочери!

Прочитали анекдот 1495 любителей юмора

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые → У психиатра.

Прочитали анекдот 1979 любителей юмора

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Продолжение...

Про Вовочку → Разговор подруг:

Прочитали анекдот 1538 любителей юмора

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Работа → Секретарша генерального директора очень известной

Прочитали анекдот 1480 любителей юмора

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Продолжение...