Про Вовочку → Все на одну рожу

Прочитали анекдот 775 любителей юмора

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Продолжение...

Про Вовочку → Грустный Вовочка

Прочитали анекдот 1246 любителей юмора

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные. Марья Ивановна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех. Марья Ивановна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет".
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех. Марья Ивановна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет".
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грустный. Марья Ивановна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу."
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разгавнянчики! Обосрался я!

Продолжение...

Про Вовочку → Место для рекламы

Прочитали анекдот 834 любителей юмора

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы.

Продолжение...

Про Вовочку → Отключили электричество

Прочитали анекдот 919 любителей юмора

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Продолжение...

Про Вовочку → Предан своей Родиной

Прочитали анекдот 1101 любителей юмора

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной.

Продолжение...

Про Вовочку, Пошлые → Родился в рубашке

Прочитали анекдот 1219 любителей юмора

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток Виагры, а его дома не было!

Продолжение...

Про Вовочку → Северный полюс

Прочитали анекдот 967 любителей юмора

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Марья Ивановна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Продолжение...

Разное → Привычный московский воздух

Прочитали анекдот 810 любителей юмора

Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Не вижу, чем дышу...

Продолжение...

Разное → Разбился самолет прилетающий из Австралии

Прочитали анекдот 1002 любителей юмора

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Продолжение...

Разное → Строгий отец возмущается поведением дочери

Прочитали анекдот 1182 любителей юмора

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Продолжение...