|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Реклама → вовочка 20.10.09Прочитали анекдот 1120 любителей юмора
"Пап, почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы сиси между рук?" На что папа отвечает: "А это все потому,сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!" Українською мовою → - Вовочка, назвиПрочитали анекдот 894 любителей юмора
- 2 макаки і 3 слони. Разное → Вовочка урок уже 20 минут идет!!!Прочитали анекдот 921 любителей юмора
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?! Разное → А я все знаю!Прочитали анекдот 1021 любителей юмора
- А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Про Вовочку → Грустный ВовочкаПрочитали анекдот 1236 любителей юмора
- Дети, скажите слово на букву "П". Вовочка тянет руку выше всех. Марья Ивановна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет". - Машенька, говори! - Прянички! - Правильно, садись, пять! - Теперь скажите слово на букву "Б". Вовочка снова тянет руку выше всех. Марья Ивановна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет". - Сашенька, говори! - Бубенчики! - Правильно, садись, пять! - Теперь скажите слово на букву "Р". Вовочка сидит, голову опустил, грустный. Марья Ивановна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу." - Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"? Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разгавнянчики! Обосрался я! Анекдоты про Вовочку → Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: Дети. Думает: Вовочка тоже дите, зПрочитали анекдот 1291 любителей юмора
- Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед! Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. Анекдоты про Вовочку → Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вПрочитали анекдот 1205 любителей юмора
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: На уроке Вовочка спрашивает учительницу: У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. Анекдоты про Вовочку → Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к нПрочитали анекдот 1110 любителей юмора
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. Вовочка: У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: Про Вовочку → Это тебе от мамыПрочитали анекдот 947 любителей юмора
- Это тебе от мамы, - сказал отец. Про Вовочку → Полный крахПрочитали анекдот 1068 любителей юмора
- Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница, краснея до кончиков ушей: - Вон из класса! Вовочка: - Фиаско, Марья Ивановна, фиаско... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||