Про Вовочку → Не школа, а оранжерея

Прочитали анекдот 679 любителей юмора

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Продолжение...

Про Вовочку → Кончилось детство

Прочитали анекдот 701 любителей юмора

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...

Продолжение...

Про Вовочку → Самая ценная вещь

Прочитали анекдот 965 любителей юмора

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Продолжение...

Про Вовочку → Защитник Отечества

Прочитали анекдот 634 любителей юмора

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Продолжение...

Про Вовочку → Больной зуб

Прочитали анекдот 763 любителей юмора

Вовочка возвращается домой из стоматологической клиники. Отец спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Продолжение...

Про Вовочку → Прозрачный предмет

Прочитали анекдот 732 любителей юмора

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!

Продолжение...

Про Вовочку → Рваные презервативы

Прочитали анекдот 833 любителей юмора

Вовочка спрашивает:
- Папа, а презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Продолжение...

Про Вовочку → И пошел домой

Прочитали анекдот 812 любителей юмора

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

Продолжение...

Про Вовочку → Пять арбузов

Прочитали анекдот 1362 любителей юмора

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец, Танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

Продолжение...

Про Вовочку → В капусте больше нет

Прочитали анекдот 747 любителей юмора

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Продолжение...