Интимные → Муж жене:- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!- Нет, в этот раз я действительно спала!

Прочитали анекдот 997 любителей юмора

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

* * *

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

* * *

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *

Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau

* * *

Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!

* * *

бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик : это мне, мне нужно!!
бог говорит : хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку : а, да это -- множественные оргазмы!!!

* * *

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

* * *

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

* * *

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

* * *

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий
вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите
в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,
решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что
вы ее просто е^%$ете.

* * *

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"

* * *

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

* * *

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Продолжение...

Армия → Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Прочитали анекдот 963 любителей юмора

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
* * *
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
* * *
Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
* * *
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
* * *
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
* * *
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
* * *
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
* * *
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
* * *
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
* * *
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
* * *
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
Але, это пожарные? Приезжайте побыстрее, тут доктор мента пи#дит, я уже и не знаю куда звонить...
* * *
Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
Можно только не включайте.

Продолжение...

Чернуха → Иванов в детстве мечтал стать пpодавцом. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

Прочитали анекдот 685 любителей юмора

Иванов в детстве мечтал стать пpодавцом.
В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.
* * *
Разговоp двух:
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
-И чем же, кудpями навеpное?
-Hет, застpелить хочется.
* * *
Разговаривают две женщины. Одна другой:"Какие у тебя замечательные двойняшки!". Вторая: "У меня один сын. Просто он очень нервный"
* * *
Последние слова Ивана Сусанина были -"БЛ*ДСКИЙ СКЛЕРОЗ!!!"
* * *
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
* * *
На Олимпиаде.
-Получать золотые медали? Только по Канадскому паспорту!!!
* * *
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна говорит восхищенно другой:
- Вот это сервис – на подносе, да еще с салфеткой!
* * *
Некрофил приходит на кладбище, смотрит по сторонам."Е...ТЬ КОПАТЬ"!!!
* * *
В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.
Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.
В письме было написано следующее: “Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко”.
* * *
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
* * *
Доктор и Пациент.
- Да... Больны Вы, батенька... Очень тяжело больны... Смертельно...
- И что же мне теперь делать?
- Попробуйте грязевые ванны...
- Зачем?!
-Чтобы привыкать к земле...
* * *
Попала у одного мужика жена в аварию.
Нк значит приходит он в больницу, где встречает хирурга.Тот ему говорит:"Мужик,плохо дело!!!
От удара головой зрение она потеряла!"
Ну мужик бледнеет.А хирург продолдает:"А ещё не слышит ни хрена!!!"Мужику совсем худо."А ещё у неё перелом позвоночника,ходить теперь не может!!!"Мужик медленно сползает по стенке.Тут хирург улыбается,хлопает его по плечу и говорит:"Да ладно,шучу я!!!Сдохла она!"
* * *
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался!
* * *
Мент описывает ДТП
"Так нога на дороге, рука на дороге, туловище на дороге. А голова на обочине или на абочине. " Сильно пинает голову. "На дороге!!!"
* * *
... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...

Продолжение...

Про Вовочку → Дед Мороз

Прочитали анекдот 734 любителей юмора

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Продолжение...

Политика → Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Прочитали анекдот 654 любителей юмора

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
* * *
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
* * *
Чтобы веpнуться в моpе, кидают монету. Росссия pешила не мелочиться и чтобы веpнуться в космос сбpосила в океан 140 тонн цветных металлов.
* * *
Разговор двух Чукч, глубоко в тундре.
- Однако, хошь анекдота?
- Однако, хочу, а какова?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
* * *
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: "Астраханья" было написано в 2 слова между "с" и "т" вклинился
пробел...
* * *
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...
* * *
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
* * *
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит-Понимаешь,места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать,а тебя поставить на его место.Но так как ты бывший президент,я дам тебе одну поблажку- выбирай сам кто отсюда уйдёт.Ну Буш и согласился,а сам подумал,что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату,а там президент Никсон,и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.Буш говорит-Я не могу сюда пойти,т.к я плавать не умею.Дьявол сказал,что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь),а Буш говорит -Я не могу,у меня плечо больное.Дьявол говорит-Ничего страшного,пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему миньет(это была их участь).Буш сказал--На это я согласен.Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит--ХОРОШО!!! Моника,можешь идти!!!!
* * *
Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
* * *
Опрос общественого мнения в програме "Итоги".
- Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах?
- верите - звоните 02.
- не верите - звонните 03.
* * *
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
- А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!
* * *
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
* * *
Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику:
- Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого!
Голос из трубки:
-Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки.
Один другому:
- Джон, а это дом госпожи Левински?
* * *
Вариации на тему Алладина.
Чубайс - раб лампы...
* * *
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется вз

Прочитали анекдот 740 любителей юмора

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.

- Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился!

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Продолжение...

Интимные → Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Прочитали анекдот 811 любителей юмора

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
* * *
Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле...
Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегивает
шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя и кpичит:
- Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
- У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю
оpгазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спpашивает:
- Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
- ПЕРЕЦ!!!
* * *
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!
* * *
- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет".
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо".
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
* * *
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
* * *
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
* * *
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
* * *
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
* * *
Встречаются две подруги:
-Слушай а ты с вибратором пробовала?
-Да, но мне не понравилось.
-а почему?
-половину зубов выбила...
* * *
Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!
* * *
Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.
* * *
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!
* * *
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
* * *
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...

Продолжение...

Чернуха → - Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть А-а-а! в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Прочитали анекдот 823 любителей юмора

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
* * *
Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил :
""вот и причина вашего засора!""
А девочка хрипит:"" я не причина, я этажом ниже писала!!!""
* * *
Стоит маленькая девочка, с большим белым бантом на голове.По подбородку и по шее течёт кровь.В левой руке держит окровавленное лёгкое,а в правой-окровавленное сердце.И говорит:"Ну них.я себе чихнула".
* * *
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
* * *
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну, ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
* * *
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь: -"Кто там?"
-"Это я Ку Клус.. тьфу ты Санта Клаус".
* * *
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
* * *
Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что все
гpядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
- Hет, чтобы не выпpыгнули...
* * *
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?
* * *
Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у "Тату"
* * *
Дружили два одиноких холостяка - и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице... Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай...
* * *
Летит жопа, а за ней-ремень. Жопа взмолилась: "Господи, сделай меня воробушком!". И сделалась жопа воробушком. Пролетает мимо ремень: "Слушай, а ты тут жопы не видел?" Жопа: "не-а" Ремень: "А что-то мне твои глаза знакомы. А ну чирикни!"-"Пук!"
* * *
Разговоp соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих
котят только в теплой воде.
* * *
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Продолжение...

Политика → Ленин тоже думал ... да в Мавзолей попал...!

Прочитали анекдот 803 любителей юмора

Ленин тоже думал ... да в Мавзолей попал...!
* * *
ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *
Заходит на почту Ельцин получить пеpевод, а
паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим
личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, бывший Пpезидент Российской Федеpации, спpоси кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще
подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже
свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только х#йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Боpис Hиколаевич!!! Вам кpупными или мелкими деньгами выдать?
* * *
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
* * *
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: - Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А кyда же денyтся бедные?
- А бедные все yмpyт!!!
* * *
Из доклада министра по налогам и сборам: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)..."
* * *
Из всех натуральных соков,могу позволить только желудочный.
* * *
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
* * *
Каждое правительство придерживается старого, но интересного, хотя и рискового правила: Создавать для народа всё более новые и оригинальные условия для разгорания революции. Ну или там ПУТЧа на крайняк...
* * *
На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен Пршипршиевский. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...
* * *
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
* * *
Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - , А.Лукашенко - <Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
* * *
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
* * *
Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.
* * *
Умерли как-то Буш, путин и Шредер и попали в ад естественно. Hу
и сидят они там, год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: "А можно типа
от вас позвонить". Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: "миллион долларов
за минуту". Hу, Буш позвонил, потом таким же способом шредер. Потом путин
подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой
обычный телефончик в углу и говорит: "да хоть сколько болтай". "А почему" ─
спрашивает путин.
- Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после
твоего правления ─

Продолжение...

Политика → Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Ух

Прочитали анекдот 686 любителей юмора

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого
небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты.
Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою
новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
* * *
Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.
* * *
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
* * *
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной
* * *
У Путина отключили мобильный телефон. Он говорит:
- Проверьте МЧС. Нет, МСС.
Ему говорят:
- А может МТС?
-Да-да, МТС. Хотя проверьте все, чего три раза бегать...
* * *
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
* * *
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
* * *
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина...
Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.
* * *
Пpиходит Пyтин вечеpом в телемастеpскyю и пpиносит сломаный пyльт ДУ.
- Бpатцы! Что ж это делается!?! Hе пpошло и года, как вы починили 4-yю кнопкy, а тепеpь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтеpесное стало. Споpтивные пpогpаммы pедко показывают. Hельзя ли к завтpашнемy yтpy все это безобpазие испpавить?
Заходит на следyщее yтpо. Емy возвpащают pабочий пyльт и советyют:
- Владимиp Владимиpович, вы yж в следyющий pаз как-то помягче на кнопки-то давите, а то пpидется весь пyльт менять...
* * *
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
* * *
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы
* * *
Усама бен Ладен выразил свое несогласие с обвинениями, выдвинутыми
против Министров путей сообщения МЧС в резкой,категоричной,эмоционалной, но доходчивой форме...

Продолжение...