Чернуха → Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

Прочитали анекдот 799 любителей юмора

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...
* * *
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
* * *
Объявление. Пропала собака, черного цвета.
Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу.
Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик.
* * *
Идет Золушка после бала вся такая раздутая, с кровоподтеками, идет и материт фею: "Ах, она сучка, не сказала мне, что тампоны после 12-ти тыквами становятся!"
* * *
Сидят как-то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
- Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "-ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1-ый и 3-ий
- Ну давай.
2-ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
- Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.
* * *
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
-Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.
* * *
- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
* * *
1941 год.Нащи бойцы в окопе.Страшная бомбежка и тут одному из солдат приспичило по большому.ОН и говорит:"Мужики,можно я здесь посру,а то помирать как-то не хочется" Они:"Мы что дерьмо твое нюхать будем,пи@дуй в другое место" Через полчаса солдатик приползает счастливый
-Ребята,не поверите,прыгаю в воронку,а там санитарка молоденькая.Я с ней по-всякому в разных позициях и комбинациях
-Ну,а в рот то хоть выдал
-Вы же меня знаете,врать не люблю,у нее
головы не было
* * *
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа No645.
* * *
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изyчил ваше дело, пpосто не знаю как быть. Вы yбили четыpeх человек!!!
Какие тyт могyт быть смягчающие обстоятельства?
- Hy... я мог бы yбить пятеpых, а ведь не yбил же!
* * *
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp:
- У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
- Hачнем с хоpошей.
- С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
- Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это pак.
* * *
- Меня всю жизнь теppоpизиpовал мой бpат-близнец. Hас вечно путали, но не в мою
пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сpазу - я умеp, а похоpонили его!
* * *
Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-Махай pyками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минyт стyк в окно:
-А что дальше делать?
* * *
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что
будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пpишлось есть...

Продолжение...

Чернуха → Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:пойду домой за морковкой. Девочка ему говорит:Возми две, мы ему нос тоже сделаем.

Прочитали анекдот 1053 любителей юмора

Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:"пойду домой за морковкой". Девочка ему говорит:"Возми две, мы ему нос тоже сделаем".
* * *
Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть ?
Второй отвечает: Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
* * *
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
* * *
Никола под яблоней жрет картоху с салом
а баба его на крыше шифер прибивает тут
сосед Никола
-Ты-шо крышу не чинишь?
-Да ты шо с ума сошел?! А вдруг завтра ВОЙНА ,а я УСТАВШИЙ
* * *
Встречаются два некрофила и один другому говорит:
-Слушай, я вчера такую бабу откопал.
* * *
В кроссворде, по горизонтали:
Они ни за что - ни про что замочили негра.
Четыре буквы, первая "С" ...
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
* * *
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Встречаются два ангела на небе:
Один говорит:
-Ты как сюда попал?
Другой:
-Я с 14го этажа упал? А ты?
-Надо было смотреть куда падаешь!
* * *
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана.
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
* * *
Звонок по телефону:
- Алло а Василий Петрович дома?
- Ещё да, но цветы уже выносят...
* * *
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому: - Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия -

Прочитали анекдот 1063 любителей юмора

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

- Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

- Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам...

Продолжение...

Про автомобили → 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дед

Прочитали анекдот 1208 любителей юмора

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
* * *
Мужик приехал в автомастерскую. Говорит:
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.
* * *
Путин решил прокатиться на машине за рулем Запарожца... Едит она 110 км/ч и вризается в Мерседес... От туда выходит "шестёрка" посмотрел кто в машине сидит и побелев возвращается обратно... сел в Мерседес и говорит дрожащим голосом:
- Пацаны не знаю что там за братва, но водила у них Путин...
* * *
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
* * *
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
* * *
Неее... А я бы хотел умереть как мой дедушка... Тихо, спокойно, во сне, а не как его пассажиры.......
* * *
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь
* * *
Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик.
Громилы
- Ну всё, дед, давай дом и дачу!
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит:
- Блин! как мне эти бомжи надоели!
* * *
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
* * *
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
- Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?!
- В озере.
* * *
Останавливает гаишник адвоката...
Подходит неторопясь...
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
* * *
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
* * *
Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи спокойно - пустая.
* * *
Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".
* * *
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Продолжение...

Про автомобили → молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащ

Прочитали анекдот 1088 любителей юмора

молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей молодой можно я но остановил руку сунул раз два открывает не колец не часов он т,майор что делать,ты номера запомнил,да,какие,синие
* * *
Мужик едеть на запоре и достал сзади мерса и ждеть вот вот кто выйдет и никого . Мужик не выдержал и взял топор и по мерсу по всему кузову . Пацаны вышли и убежали . Один другому говорить а если бы мы его задели . Наверно он нас убыл бы.
* * *
Г.И.Б.Д.Д.
Гони инспектору бабки,дуй дальше
* * *
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

Продолжение...

Чернуха → Сын звонит отцу на работу: - Папа, что значит HDD format completed. - А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!

Прочитали анекдот 1128 любителей юмора

Сын звонит отцу на работу:
- Папа, что значит "HDD format completed".
- А это, сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
- Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
- Да, дорогая...
- Ты кормил - ты и закапывай!
* * *
Жалуется врач коллеге:
- Что за жизнь?! Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого...
* * *
- Мама, почему мне все вpемя пpиходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похоpоны.
* * *
Встретились два скелета.
- А я думал, ты жив!
- Враньё и сплетни!..
* * *
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли
На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и всё такое... И говорят....Если вы не найдёте его к завтрашнему дню начнётся третья мировая......
Ну те типа чё делать......
На утро приходит американский посол....
Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц....
Посол удивлённо говорит: "И это СЛОН"
Заяц исуганно : "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
* * *
Дед Мазай проплывает мимо тонущего Титаника, рядом люди погибают, а он спрашивает:"Зайцы на корабле есть???"
* * *
У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся.
Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта.
Мать: А ты рот не открывай.
Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой.
Дойдя до дома он её спросил: Ты немая?
Она: нет
Он: Ты что пёрнула?
Она: нет
Он: Ты что опять пёрнула?
* * *
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач
спpашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука
такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его!
Вpач:
- Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?
* * *
Приходит людоед домой. В одной руке у него гроб, в другой негр.
Дети кричат:
- опять консервы!!! опять консервы!!!
Людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
* * *
Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам:
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!
* * *
Попали русский,немец и индус в ад.
Встречает их сатана и говорит
-У вас ещё есть шанс попасть в рай,
но если вы вытерпите 3 удара плетью
иможете защищатся чем угодно.
Немец берёт камень.
1 удар- камень в дребезги.
2- немец кричит.
Индус ссылается на то что 60 лет занимается ёгой.
1 удар- уфффффффффф.
2 удар- уфффффффффф.
3 удар- уфффффффффф.
сатана-
-ну можешь идти в раи
-нет. Ведь во всех анекдотах по-
беждает русский.Вот я и посмотрю
что будет.
Сатана:"НУ что...выбирай чем
будешь защищатся.
-ну конечно же индусом.
* * *
Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
* * *
Два мальчика бабушке:" Бабушка, вы туда
не ходите, там лифта нету".
Шутники-и-и-и-и.

Продолжение...

Подборка анекдотов → Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: - Смотрите остолопы, один раз показываю! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних? - Вс

Прочитали анекдот 897 любителей юмора

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...

- Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку?
- Весь парламент - нужно единогласно принять решение на закручивание лампочки.

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могy, выспаться надо.

Сообщение на пейджер:
- Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

- Я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Продолжение...

Подборка анекдотов → - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить! Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемс

Прочитали анекдот 834 любителей юмора

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

- Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
- Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

- Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

- Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.

- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Продолжение...

Про автомобили → Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны.А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю

Прочитали анекдот 1082 любителей юмора

Мужик приходит в автосервис и просит поставить ему дворники. Только с внутренней стороны."А то! - говорит - у меня с детства дурная привычка осталась, я когда еду Тп-р-р-р-р говорю"
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
* * *
Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше
* * *
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
* * *
Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
-Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
-Пап, который час?
-Уже полседьмого!
-А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!-)))
* * *
ВАЗовцы спpашивают:
- Как вы пpовеpяете салоны своих машин на геpметичность?
Пpедставители Хонды отвечают:
- Все очень пpосто. Закpываем окна и двеpи и помещаем на ночь в
салон кошку. Если она к утpу задохнулась - салон геpметичен.
ВАЗовцы pешили пpовеpить этот пеpедовой метод. Сажают в салон
Жигулей кошку, закpывают окна и двеpи. Hаутpо пpиходят, а кошка
убежала.
* * *
Русский автомобиль - руль слева. Автомобиль Дж. Бонда - Руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
* * *
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
* * *
скоростная трасса.в кустах стоит гаишник...мимо него проносятся машины с бешенной скоростью.120 км в час-не останавливает,150 км-он стоит...тут едет машина 80 км в час.он ее тормозит...подходит к водителю улыбается и спрашивает:ну и куда это мы так крадемся?!
* * *
Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!
* * *
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните десять раз.
* * *
- Сигнализация "МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
* * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
* * *
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Продолжение...

Чернуха → Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру говорит: - Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей в голову, второй - в его член. Через пару дней киллер возвращает ему 5000$: - Потребовался всего один выстрел.

Прочитали анекдот 1175 любителей юмора

Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру
говорит:
- Так, короче, вот тебе 10000$, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей
в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел.
* * *
Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
* * *
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
* * *
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
* * *
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
* * *
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
* * *
Падает самолет, пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам помягче. Она заходит в салон и говорит:
-Все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу и засуньте каждый в свою задницу.
Пассажиры недоумевают, интересуются-зачем?
Стюардесса:
-Да мы сейчас нае%нёмся, такая неразбериха будет!
* * *
Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно):
- Дайтё мнё мыло и вёpёвку...
Пpодавщица:
- Вёшатся, что-ли собpался?
Он (язвитёльно):
- Hёт, б%я, счас помоюсь вот - и в гоpы...
* * *
Познакомился паpень с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный
секс, а утpом она спpашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Hу, что ты! Hет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.
* * *
Лежит на тpавке за кустами паpочка влюблённых, любовью занимаются.
Вдpуг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сыpой земле тp#хаться - и столько не пpотянете.
* * *
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
* * *
Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
* * *
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!
* * *
Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!

Продолжение...