Разное → выдаю потихоньку

Прочитали анекдот 1524 любителей юмора

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.

Продолжение...

Национальные → В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Прочитали анекдот 1073 любителей юмора

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
* * *
- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
* * *
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
* * *
Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...
* * *
Вопрос к Татарскому Радио:
- Как спасти Россию от татар?
- Спереди нас рать, сзади нас рать - Россия Спасена!
* * *
Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".
* * *
Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
* * *
Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:
- Дафай?
- Не-а.
- Дафай.
- Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
- Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
- Куй железный, пока горячий!!!
* * *
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
* * *
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
* * *
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
* * *
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
* * *
Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
* * *
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Продолжение...

Про животных → Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за

Прочитали анекдот 1583 любителей юмора

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
* * *
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!
* * *
Приползает как то шарик(Ш) домой в стельку пьяный. Хозяйн(Х) стоит на пороге и спрашивает:
Х: Да ты шарик опять пьяный???
Ш: Да не...ик..да не пьяный я...ик
Х: а ну полай!
Ш: лааааай, лаааааай,лааааааай
* * *
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Не-а
Медведь:
- Тогда я тобой попу вытру!
* * *
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
- Эй что ты там делаешь?
- Вишню ем?
- На яблоне?! Откуда?!?!
- А я с собой взяла немножко..
* * *
Прибегает муравей к слону и говорит:
-Слон, сними трусы!
-Зачем?
-Ну сними!
Слон снял трусы. Муравей 2 часа по ним бегал после чего говорит:
-Не, мои с кармашком были.
* * *
Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"
* * *
Жил у мужика попугай-матершинник.Как ни приведет он девчонку, так попугай ее до слез обидит, она и сбежит. Мужик пригрозил, что грохнет. А попугай:"Я не знаю, какие слова хорошие, какие нет". Мужик привязал к его ногам две ниточки,научил:"Потянет за красную скажешь-Здравствуйте девушка!Потянет за синюю-Какая красивая девушка!"
Очередная подруга увидела попугая с ниточками, потянула одну-"Здравствуйте девушка!",другую-"Какая красивая девушка!". Тянет обе-"Ты че, бл@дь волосатая, я ж @банусь!!!!!"
* * *
-Как скрестить свинью и корову?
-С помощью мясорубки !!!
* * *
Пятачок с Винни моются в бане.
Винни:
- Пятачок, кипяточку добавить?
- На@$й? У-и-и-и!!!!
* * *
"Как обманчива мать Природа", сказал Ёжик, слезая с кактуса.
* * *
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
-"Вот это групповуха!"
* * *
идет представление в цирке....
выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое...когдаж я сдохну...
* * *
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за%бал уже шуршать!
* * *
Едет мужик на санях по лесной дороге зимой. НУ тут пурга, страшный мороз. Мужик замерз, погоняет лошадей. И вдруг слышит голоса. Прислушался - лошади между собой разговаривают:
-Ну и дубак.
-Да,еще снег прямо в морду.
"Ни хрена себе,-вслух говорит мужик.-Первый раз слышу, чтоб лошади разговаривали".
"И мы тоже"- согласились сани.

Продолжение...

Национальные → - Знаешь национальность нашего Президента? - Неужели?!

Прочитали анекдот 949 любителей юмора

- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!
* * *
Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии
* * *
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.., а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
* * *
Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...
* * *
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!
* * *
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?
* * *
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
* * *
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
* * *
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
* * *
Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
- Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
- Вместе!!! Вместе-е-е!!
* * *
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!
* * *
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *
Как оценить количество долбоёбов в США?
Молодых - тираж альбомов EMINEM
Среднего возраста - продажи SUV
и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.

Продолжение...

Про животных → Почтальон подходит к калитке и видит табличку: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто

Прочитали анекдот 1093 любителей юмора

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
* * *
В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!
* * *
В половодье на острове застряли собака с зайцем.Вода прибывает . уже остался совсем маленький кусочек суши.Вдруг заяц увидел в далеке лодку и радостно вскрикнул:Мы спасены,дедМазай плывет!собака всматриваеться вдаль и говорит грустно:нет.это Герасим.
* * *
Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?
* * *
Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине?
-А что у тебя %УЙ на роже?
* * *
Нашёл заяц в лесу два пистолета и решил зверей запугивать. Видит: лось идёт.
Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт.
Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт.
Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! - Звук пустой обоймы) А то я сам съем.
* * *
Два слона разговаривают между собой:
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый
-нет, не возбуждает
- зато прикольно лопается когда кончаешь.
* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
* * *
-Пятачек, тебе куда кипяток?
-На х*й Вини!...Ви-и-и-и-и-и...
* * *
Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!
* * *
Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".
* * *
Приходит заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха спрашивает:
- Что случилось, милый?
- Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят "Гони стольник!". Ну я их отделал, но и самому немного досталось.
- Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу!
Прибегают зайчата:
- Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали!
* * *
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед@растом. И уехал.
* * *
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
платочком, торчащим из задницы.
* * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Продолжение...

Разное → всі хати позносило

Прочитали анекдот 716 любителей юмора

Летят в самолете:грузин,русский,украинец
-пролетают она над грузией-
-Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко!
-кидает один мешок золота
-Пролетают над россией-
Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота-
Пролетают над украиной
Украинец и говорит: мені для своеї країни нічого не шкода
и кидает гранату
Высажуют Грузина все плачут
-Ей народ чего плачите
-Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило.
Высажуют русского все плачут
-Ей ребята вы чего плачите?
да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило!
Высажуют украинца: все ржут.
-Ей народ а че ржете то?
-Та тут дідок йшов як перднув, всі хати позносило.

Продолжение...

Разное → Умирающий муж говорит своей жене

Прочитали анекдот 961 любителей юмора

Умирающий муж говорит своей жене:

- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

Продолжение...

Разное → Цирк. На арену выходит

Прочитали анекдот 901 любителей юмора

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

Продолжение...

Семейные → Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!

Прочитали анекдот 1640 любителей юмора

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
* * *
Муж смотрит бокс по "1+1".
-Какое разочарование. 4 минуты-и все.
-Хоть теперь ты меня понимаешь,-говорит жена.
* * *
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.
* * *
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
* * *
За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.
* * *
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!
* * *
Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
* * *
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
* * *
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
* * *
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом.
Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали написать сочинение о животных.
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
" Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
* * *
- Мой тамагочи меня вчера так подвел…
- А чё так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман насрал!
* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
* * *
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
* * *
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Продолжение...

Пошлые → Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: - Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

Прочитали анекдот 1897 любителей юмора

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...
* * *
Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: "Мне по..., кто меня купит, только бы не Борька Моисеев - мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься"
* * *
Самая счастливая на свете супруга - Алла Пугачёва... Ещё бы - Филя Киркоров не изменил ей ни с одной женщиной! А,впрочем, зачем они ему? Он и сам - девка хоть куда!
* * *
Стоят два пидара на Красной площади. Целуются, обнимаются, чуть ли в рот друг у друга не берут. Подходит к ним женщина лет сорока и говорит: "Молодые люди! Как вам не стыдно?! Что ж вы делаете! Ведь это главная площадь нашего города! Столицы! Да что я - это сердце всей России! Что ж вы делаете-то!" Один из пидоров поворачивается и в ужасе кричит: "А-а! Уйди отсюда, двужопое чудовище!!!"
* * *
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один "Мерседес".
- Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по гамну кататься....
* * *
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и
женой. Один говоpит:
- Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из
этих смешанных бpаков не получается.
* * *
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
* * *
Ржевский приехал в загородный дом к Пьеру, того не было дома и он зашел в зал подождать его.
"В рояль что ли насрать?" - подумал Ржевский, а вслух сказал:
- Нет, не поймут-с.Провинция-с.
* * *
Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье -- один папа и несколько мамок,
а в компьютере -- одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
* * *
Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади
* * *
Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:
Малчик пасматры рубль лежит.
Да нет дяденька там 50 рублей лежит.
Грузин нагибается - Гдэ?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.
* * *
Девиз геев:"Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"
* * *
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
* * *
Захотел мужик узнать, что такое иметь гомосека. Поимал, затащил за угол и начал трахать, вдруг тот обосрался.
"Ах ты козел!"
"Ну, я же не виноват, что я такой темпераментный!"
* * *
Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д.
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне!
- Ах, как ты мог!?
- *загадочно* А может, у меня менструация...

Продолжение...