|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Приходит старик к докторуПрочитали анекдот 992 любителей юмора
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Подборка анекдотов → - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, заПрочитали анекдот 1213 любителей юмора
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: - Доктор, я жить буду? Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь? - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? В тюрьме: - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Моя жена в доме должна быть как президент! - Алло! Это клуб веселых и находчивых? Распорядок дня женской сборной по волейболу: Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: В каптерку вбегает сержант и кричит: - Девушка, можно вас проводить до дома? - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого! Новости: - Стой! Стрелять буду! - Как пить? - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: Девушка говорит врачу: - Вы не туда попали. Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: Подборка анекдотов → - Доктор, что означают буквы ХЗ в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! КПрочитали анекдот 1126 любителей юмора
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: Красная Шапочка приходит к бабушке: Пошлые → Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь! Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!Прочитали анекдот 1801 любителей юмора
Тут входит молодой человек и говорит: Я мастер педикюра! Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь! * * * Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма... - Hу, а ты? - Я по инстpукции. - Сделал дыхание изо рта в рот? - А с чего вы думаете всё началось? * * * шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!" * * * * * * - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор! * * * "Вася, иди кушать!" "Щас мам." "Я не мама, я папа!" "Да х%р вас пи%аров разберешь." * * * - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку! * * * -Ну что, мальчики, может развлечемся? -Уйди чудовище двужопое! * * * - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга... - А про вторую пару ничего не слышно? - Да нет, девчонки еще не звонили. * * * "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?" * * * - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!! * * * - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... * * * - доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: - да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: - нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: - нет, только два, третьего нет! Мужик: - доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума! Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу: - у вас два яичка, патологий нет. Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает: - ты чего, заболел? - да нет, просто ласки захотелось. * * * -Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил: -А я теперь и не Серый... * * * - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сош.л, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Подборка анекдотов → Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалениПрочитали анекдот 1328 любителей юмора
- Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом! - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. Учительница: - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?... Сосед стучится в дверь: - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! Молодожены договариваются. Она: Спрашивает сын у отца: Больная на операционном столе: Акушерка приходит к роженице: Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? Жена: Молодая мама продавцу: - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Прибегает муж домой и кричит: Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: Подборка анекдотов → - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. Буду не скоро. Кланяюсь, Вася. - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо зПрочитали анекдот 1066 любителей юмора
- Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася". - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Согласилась Кристина на твое предложение? Человек в публичном доме жалуется мадам: - Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает. Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: Бабуля на вокзале кричит: В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. В аптеке: - Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. Мужчина приходит к врачу: Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! Отец студента профессору: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - А как ты познакомился со своей женой? Подборка анекдотов → Жена собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. - Вы утромПрочитали анекдот 1079 любителей юмора
- Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! Учительница: - Вы утром будите свою жену? - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? Вовочка пристает к отцу: Жена кладет телефонную трубку. Муж: В магазин заходит мужик и говорит: - Официант, у меня в супе муха! Замените! Жена: Мужик пpиходит к вpачу: В театре: Тюремный надзиратель коллеге: Мужик приходит к хирургу. Судья спрашивает у свидетеля: - Доктор, я умираю! Заходит Пятачок в магазин и спpашивает: Женщина спрашивает у любимого: Муж спрашивает у жены: - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти. Про врачей → Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит: - Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое,Прочитали анекдот 1485 любителей юмора
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит: - Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. * * * - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! * * * ему по морде. - Что вы делаете? - Hу вот! Теперь у вас нет икоты! - Да я для жены пpосил! * * * «Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. * * * -Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... -Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало. * * * стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. * * * поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь? * * * - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... * * * - Между какими? - Между большими. * * * П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП ! * * * - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать. * * * - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! * * * операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! * * * - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? * * * - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? Подборка анекдотов → - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач гПрочитали анекдот 1154 любителей юмора
- Пардон, но она была такая расстроенная. Вовочка останавливает машину: К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: Вечером жена говорит мужу: Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку: Операционная. Хирург - анестезиологу: Колобка ведут на расстрел, он говорит: Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Вчера из за меня две женщины дрались! - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? У психиатра: - Доктор, Вы тащите зуб который не болит! Тамада на безалкогольной свадьбе: Стоматолог, заглядывая в pот пациентке: Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: Hевеста говоpит жениху: - Официант, у меня в супе муха! - Доктор, у меня в ушах растет картошка. Про врачей → - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...Прочитали анекдот 1278 любителей юмора
- Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда... * * * - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! * * * (М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!! (Х): Зачем это вам, мужчина? (М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь.... (Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было???? (М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра... (Х): Тем более.... (М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай..... (Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!! (М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??! * * * - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. * * * - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются. * * * - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим. * * * - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. * * * * * * -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!! * * * запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. * * * * * * -Вы действительно член партии Зюганова? -Ну что вы доктор! Я ее мозг! * * * 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. * * * Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. * * * - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||