Йде шлюборозлучний процес. Суддя задає питання дружині про причину розлучення. Дружина: «Я живу з ним вже 10 років і повірте, від нього постійно гівном смердить. Не можу більше! »
Суд задовольнився відповіддю позивачки і розвів подружжя. Ошелешений таким звинуваченням з боку дружини, чоловік повернувся додому, по дорозі зайшовши в парфумерний магазин і накупивши собі хвойного екстракту, для того, щоб збити неприємний запах. Налив повну ванну води, він вилив туди весь екстракт і з задоволенням лежав в ній дві години. Вимившісь і одягнувшись у все чисте, він, як холоста вже людина, бере пляшку горілки і йде до свого друга.
Випивши з тим по маленькій, задає те питання, що мучить його:
- Послухай, ти не відчуваєш, від мене чим-небудь пахне? Друг принюхалися відповідає:
- Чесно? — Так! — Як ніби під ялинкою насрати …

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відкриває хлопчик років восьми, в одній руці у нього  пляшка коньяку, в іншій-здоровенна Гаванська сигара. Листоноша в подиві видавлює з себе:
- Еее … батьки вдома?
Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:
- Сама то як думаєш?

Приходить російський мужик в західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підстаканник картонний .Відходить, через кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить що порожній келих, а  підсклянника-пігулки немає. Ну, думає, забрав на пам’ять про бар, поставлю ще. Ставить, історія повторюється ще раз. Втретє мужик замовляє пиво і офіціант ставить келих без підсклянника. Мужик на нього дивиться з подивом і запитує:
- А де печенько?

Що не можна робити з пейджером.
Інструкція для чайників)))
- Не перевіряйте пейджер на плавучість — броненосець «Потьомкін» з нього ніякий.
- Не годуйте пейджером домашніх тварин, риб, членистоногих, комахам, гадів, бабусю і інших родичів — читання повідомлень буде утруднене
- Не скидайте пейджер з 5 (10,14,100) поверху, повітряної кулі, дирижабля, літака — від цього у нього знижується чутливість
- Не отковирювайте кнопочки — нічого цікавого під ними немає
- Не намагайтеся розмовляти з пейджером — він подумає, що у вас не всі вдома
- Не намагайтеся телефонувати по пейджеру — довше будете шукати мікрофон
- Не намагайтеся голитися пейджером в режимі вібрації — у нього відсутні вторинні статеві ознаки / можете подряпати щетиною корпус
- Пейджер, залишений без нагляду, вважається безгоспним і підлягає приручанню.

У парку на лавці сидить дід, а навпроти нього дві дівчини в дуже-дуже коротких спідницях. Дід дивився-дивився,  потім, зітхаючи, каже:
- У наш час це було прийнято мити, а не провітрювати!