|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Папа разберетсяПрочитали анекдот 1076 любителей юмора
Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля: - Папа придет, разберется! Про Вовочку → Ну ты и козелПрочитали анекдот 1034 любителей юмора
- Алло! - Родители дома? - Да, папа с мамой в ванной закрылись. - А что они там делают? - Кажется в домино играют. - А почему ты так думаешь? - Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел". Подборка анекдотов → Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а сПрочитали анекдот 1199 любителей юмора
- Ты в загробную жизнь веришь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал,к которому ты две недели назад на похороны ездил. Сидит программист глубоко в отладке. - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. egor-idiot: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Я отстала от поезда. Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. В суши-баре: Захожу к шефу в кабинет. Дочка (6 лет) выдала: - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются. -Повесьте пожалуйста куртку. На границе таможенник спрашивает у мужика: Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому: - А вот религия - это философия, история или наука? Доча, что тебе подарить на день рождения? Семейные → Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.Прочитали анекдот 995 любителей юмора
- Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза. * * * - ИЛ-86 просит посадки! - Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена. - Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь. - ИЛ-86 просит посадки! - Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена. - Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке. Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит: - ИЛ-86 просит посадки! - Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел! * * * - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? * * * те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..." * * * Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, любовника нигде нет. Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит: - Странно... И здесь нет... * * * * * * тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли! * * * - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? * * * тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!! * * * Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа. * * * - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. * * * - Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!! * * * - Собака уже сбежала... * * * Муж: -Хочешь,просто молча морду набью? * * * Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Пошлые → Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!Прочитали анекдот 2956 любителей юмора
нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!! * * * * * * - А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался. * * * из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые#у! Мальчик: - Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!! - А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.. * * * * * * * * * - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. * * * - Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечает: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть? * * * так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из них говоpит дpугому: - Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел! Hянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют! * * * * * * * * * - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно. * * * -Отгадай загадку. Два конца, два кольца... -Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых! * * * Гейша - жена гея. * * * - Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе! - Ну, снимайте штаны, посмотрим... Снимает педрила штаны - доктор фигеет: - Да у вас там воткнута розочка! Педик: - Это вам, доктор! Спорт → «Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще иПрочитали анекдот 842 любителей юмора
- убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске». * * * - Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина - я не это имел ввиду!!! * * * - Кто забил? - Сначала Бэдхем, потом Реплей. * * * * * * Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой. Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! * * * Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! * * * * * * * * * * * * - Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. - А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. - А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города... Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает: - Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?! - Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу. * * * - Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. * * * - Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный. * * * * * * - Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская. * * * - В казино! Про Вовочку → Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!Прочитали анекдот 1866 любителей юмора
- Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! * * * учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. * * * - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал. * * * чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное. К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?". Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...". * * * -Бога нет дети ! Так возьмите же все вместе , встаньте и покажите в небо фигу ! Все встали , показали фигу , только Вовочка сидит и не реагирует . Учительница спрашивает : -Вова ! Почему фигу не показываешь ?? Ты что , считаешь что Бог есть ??? - Да нет Марья Андреевна ... ну если Бога нет на самом деле че просто так брать и тыкать пальцем в небо . а если он есть зачем же блин отношения с ним портить !! * * * - Как учишься? - Хoрoшист! - Старшим пoмoгаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вoвoчка пoкраснел: - Да там, с oднoй... * * * - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. * * * * * * Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем... * * * Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму". Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать: - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму. - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски. - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу. - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница. - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки. пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму . каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?". * * * * * * - Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? - Падонки патамушто, адназначно! * * * (У) Кто тебе поставил синяк. (В) Папа. (У) Как папа?! За что . (В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил. сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист, вист!". Про Вовочку → Как только расслабишьсяПрочитали анекдот 1580 любителей юмора
- Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут. Про Вовочку → - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!Прочитали анекдот 917 любителей юмора
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! * * * - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись... * * * -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. * * * - Что это они делают? - Да, это Жучка Бобика катает... - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут... * * * - Ты почему позавчера не был в школе? - Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. - Ну хорошо. А почему вчера не был. - А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте. * * * учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... * * * - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! * * * - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?. * * * - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. * * * * * * - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? - То же, что и ты. Совpал. * * * кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми. * * * - кто-кто: негp! - как негp?!!! :-[ ] - а он же пpотив белых воевал . * * * - Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. - А седьмой кто?? - Ну я же не бесплатно это делал. * * * про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши. Про Вовочку → Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.Прочитали анекдот 980 любителей юмора
счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. * * * Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". * * * - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. * * * М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду. * * * -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший. -(Б) Почему? -(В) А я матом ругаюсь. -(Б) Как же так? -(В) А вот так!...твою мать. * * * - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... * * * Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу. * * * - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис. * * * * * * Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц. * * * - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут... * * * - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!". * * * - Вовочка, сколько будет 2х2? В -Чего? у -Спрашиваю, сколько будет 2х2? В -Что-то я ничего не слышу. у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? В -Да с моей парты нифига не слышно! у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. у -Чего?. В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! * * * гpомко плачет. Идет мимо мужик: - Кто ж тебя так обидел, девочка? - Уж чихнула так чихнула! - Ж8-[ . Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло... * * * Папаша замахался его выбрасывать. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||