Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Анекдоти про нерухомість

Говорять ріелтор і молода пара, яка збирається купити будиночок за містом.
- Нам будинок, що ви вчора показали, дуже сподобався. Але жахлива бетонна будівля, що навпроти псує весь пейзаж.
- Hічего страшного. Це завод з виробництва динаміту. Рано чи пізно він все одно злетить у повітря.

Втомлений після роботи ріелтор прийшов додому після складного робочого як прадав нежилое помещение. Вдома купа дітей, які бажають пограти з батьком. Після деякого повчання він говорить:
- Добре діти, давайте будемо грати в мавзолей, де я Ленін, а ви — мої охоронці!

Дзвінок у двері квартири.
- Добрий день, це ми ваші сусіди знизу.
- Ну і, що?
- Ви б не могли кран у вашій ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитесь, захворієте і помрете … А не помрете, так ми зараз вас самі вб’ємо!