|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые → Белый спрашивает у негра:Прочитали анекдот 1161 любителей юмора
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну так научи. Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит он, - а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - Ты прямо как негр... Разное → Сидит в кафе русский и полдничаетПрочитали анекдот 1129 любителей юмора
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Анекдоты про родителей и детей → - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! - огорчился Петя На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшПрочитали анекдот 1106 любителей юмора
- Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: Маленький сын спрашивает отца: Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: Про животных → Летит орел. Вдруг у него из попы вылезает глист, в летных очках, шарфик вокруг шейки, и спрашивает: - Летим, орел? - Летим. - Скорость какая? - 500 км в ч - Ветер какой? - Юго-западный - А высота какя? - 2000 метров - Орел, я тебя умоляю, ты только не обоПрочитали анекдот 1202 любителей юмора
- Летим, орел? - Летим. - Скорость какая? - 500 км в ч - Ветер какой? - Юго-западный - А высота какя? - 2000 метров - Орел, я тебя умоляю, ты только не обосрись * * * - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся. * * * Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны... Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. * * * - Конечно, а как она иначе их кусать будет? * * * Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... * * * Ответ: Большой зелёный Камнеед. Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда кемень, что с ним будет? Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зелёный Камнеед. * * * -Что случилось? -Хозяин избил. -За что? -Я его покусала. -За что-о!? -Он напился и мои медали надел! * * * - Что это с ней? - А, наверное, в обморок упала. * * * - Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»! - А откуда они узнают, что мы умеем читать? * * * - Куда все ломанулись? Слоненок отвечает: - Большеротых бить! Крокодил: - Ню-ню, ню-ню. * * * - Кто стекло разбил - признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: - А может, и я, а может, и не я... - Как это - я-не я? - Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: "Ты линяешь?" Я: "Нет". Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: "Я-не я..." - А теперь как? - спрашивает Лев. - Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: "Ты линяешь?" Он: "Нет..." Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел... * * * * * * - Кря-кря. Вторая с досадой: - Бллин! - тоже самое хотела сказать. * * * -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно. * * * Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина. Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду. Мышка собаке. -Ну а ты Сирко ,что делать будешь? Сирко -Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Сирка хуй сосать будем. Так что я пока наверно останусь... Анекдоты про алкашей → Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Двое посетителей заказывают в баре пиво.Прочитали анекдот 1150 любителей юмора
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: Анекдоты про админов → Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите,Прочитали анекдот 1082 любителей юмора
-А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Девушка приходит к фотографу: Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Отрывок с чата: Разговор директора и системного админа: Сидит компания программеров. Один: Двери открываются и в комнату забегает парень: - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. Жена сисадмина спрашивает мужа: Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - У меня не открывается папка! Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. - Что такое хард? Бабушка спрашивает маленького внука: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 Жена спрашивает мужа-программиста: - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: Анекдоты про школу → Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое? Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:Прочитали анекдот 1424 любителей юмора
Вовочка радостно: — Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал? — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела! В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: Учитель: - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: На уроке литературы в "компьютерном" классе: Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": В учительской: Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? Национальные → - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?!!Прочитали анекдот 970 любителей юмора
написать "государство"?!! * * * С одного кричат: - Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: - Неможем, ядро у вас! * * * - На укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу. * * * - Пускай ест, она вчерашняя... * * * Дает (п)апе дневник, П.читает замечание: от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть. на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю: У.читает: Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить. * * * * * * -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца... * * * - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе. * * * Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!! Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом. * * * - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! * * * Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?..... * * * - Кто там? - Это мы - КГБ. - А зачем ви? - Мы пpишли поговоpить. - А много вас там? - Двое. - Hy вот и поговогите. * * * сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: - Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? - Hет. - А Татьяна? Таки евгейка? - Hет. Hе мешайте слушать! - А Ольга? Ольга евгейка? - И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей!!! - Таки его убьют! * * * с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... * * * - Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют . Работа → Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.Прочитали анекдот 1060 любителей юмора
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. * * * - Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов * * * - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" * * * - Алло, офис ХХХ. - Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? - Какого именно? У нас пять Сеpгеев. - Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима * * * - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! * * * - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби! * * * - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии. * * * - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю! * * * - Ноги моей здесь больше не будет! * * * - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. -?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! * * * - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. * * * - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. * * * - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю. * * * - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей! * * * - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером? Подборка анекдотов → Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Еврей вытаскиваетПрочитали анекдот 1337 любителей юмора
- А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Разговаривают две блондинки: Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||