Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Кто в доме, тот и хозяинПрочитали анекдот 1075 любителей юмора
- Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! Реклама → Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее): * VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каПрочитали анекдот 596 любителей юмора
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...) * * * - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. * * * 10% скидку на лечение у венеролога. * * * Укрепляет ваши кончики до самых волос! * * * секреты... * * * - Hу гpамм 20-30. - Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дуpа!!! * * * разводится она всего за 5 минут... * * * * * * бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем. ;) * * * гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу, меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем, pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом". Тот ему: - А как звать твой член? Паpень думает: ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интеpесует. Тот: - Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе. Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа: - Твой член как зовут? Тот, заигpывая: - Сникеpс. - Почему?! - Потому что он чеpный, сладкий и king size! Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России пpошел! Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену: - Ладно, мой зовут "секpет". Баpмен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин! * * * во время климакса! * * * - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё! * * * * * * Лежит английский лорд пьяный в жопу, зовет своего лакея: Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь блевать. Джеймс- хорошо сер. Несет тазик. Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обосрался. * * * - Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"! Про Вовочку → Это тебе от мамыПрочитали анекдот 926 любителей юмора
- Это тебе от мамы, - сказал отец. Подборка анекдотов → - Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета! Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом Куй с нами!. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба Всякая куйПрочитали анекдот 687 любителей юмора
Объявление: - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Больной спрашивает у доктора: - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!". - Почему в Китае так много людей? Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. Подборка анекдотов → - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - КакоПрочитали анекдот 880 любителей юмора
- Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают: Доктор пациенту: Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные... - Доктор, у меня с ногами плохо! Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор: - Доктор, а я жить буду? Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Врач слушает легкие больного и приговаривает: Новый Русский приходит в магазин и спрашивает: Вокзал. Мужик орет: Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде! Секретарша вбегает в кабинет: - Вы выходите на следующей остановке? - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! Подборка анекдотов → Кто такой нудист? Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда? Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублПрочитали анекдот 1425 любителей юмора
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?" Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев! Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. Чернуха → По улице бредёт покойник, волочет гроб. Его останавливает милиция. - Документы! Покойник показывает справку о смерти. - А гроб чей? - Мой. - Куда тащите? - Да на соседнее кладбище переезжаю, обменялся...Прочитали анекдот 861 любителей юмора
- Документы! Покойник показывает справку о смерти. - А гроб чей? - Мой. - Куда тащите? - Да на соседнее кладбище переезжаю, обменялся... * * * * * * * * * Один говорит: - Давно я гречневой каши не хавал! Другой: - Щас я за ложками сбегаю. Пока тот бегал другой все схавал. Прибегает - каши нету. - А где каша? - А я ее схавал. - Ты что, ее же помыть надо было! Тот все выблевывает. Второй хватает ложку и начинает хавать, приговаривая: - Люблю подогретую! * * * остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Hу, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! * * * _ Представляешь, мой сосед вампиром окаался. -А с чего ты взял? -Я ему осиновый кол в грудь вбил, так он и помер... * * * - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл! * * * на соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лёд... * * * Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров. * * * * * * Ух ты! Какие у вас кролики! Смотри - , говорят ей - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький! Ты какого бы хотела? Да х#р его знает - моему удаву по х#ю... * * * * * * * * * отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!! * * * - Отпусти меня, старче. Выполню любое твое желание. - Хорошо. Тогда ящик водки и засохни. Чернуха → Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.Прочитали анекдот 761 любителей юмора
* * * и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! * * * - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! * * * - Ну что ж, недолго мучился... * * * - Кто из вас Петров ? Мужик весь взолнованный. - Я Петров. Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал. - Да ладно, шучу я, он мертвым родился. * * * * * * - Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася... * * * Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету... Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит: - Дядь Вась - Танька бледную поганку съела! Дядя, не отpываясь от газеты: - Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю... Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить... * * * - Hу и как? - Как, как... Вот они... Отоpвал... * * * * * * * * * * * * Анна Каренина упала под поезд, и он ещо долго влачил ее жалкое существование. * * * * * * К ней подходит дед: -А как на тебе бантик держится?! Как, как, как прибили так и держится!!! Чернуха → -Ты же сказал, что любишь меня? -Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.Прочитали анекдот 683 любителей юмора
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. * * * Вся в слезах, говоpит: - Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями. Аптекаpь, увидев его, говоpит: - Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине - и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать - и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!! * * * - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?? * * * - И что за богатство? - 12 детей. * * * - Кто это? - со страхом спрашивает новенький покойник у старожила. - Наш это, наш... Вампир. - А чего он? - Известное дело. Опять крови у алкашей насосался, вот и буянит! * * * -Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови. -Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит. -Слушай, а как же ты тут выживаешь? -Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый. * * * в сигаретных окурках.По коридору,сильно нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк. Папаша застывает в ужасе...? -Шутка-мертвый родился,-довольный своим розыгрышем,говорит доктор. * * * и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к мяснику, взвесь мол. Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит: -- 900 граммов... без костей... * * * спpашивает: - А если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли? - Всю оставшyюся жизнь... * * * - Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? * * * Последние слова хакера: "Да кто меня искать будет!" Последние слова наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" Последние слова сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." Последние слова грибника: "А они точно съедобны?" Последние слова ветеринара: "А что с вашей курицей?" Последние слова барана: "С праздником Курбан-байрам!" Последние слова брокера: "Покупаю все ваши акции..." Последние слова помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." Последние слова компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" Последние слова "чайника": "Опс... надеюсь, сисадмин не узнает" Последние слова акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." Последние слова немого: "ыыыыыааааа" Последние слова сапёра: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" Последние слова алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" Последние слова охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь" Последние слова английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." Последние слова телевизора: "Прервемся на рекламу..." Последние слова золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" Последние слова Фродо: "Моя прелесть..." Последние слова швейцара: "Только через мой труп!" Последние слова гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" Последние слова снеговика: "Вот и весна..." Последние слова датского художника: "Вроде прикольно получилось..." Последние слова уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." Последние слова бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" Последние слова Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку" Последние слова Саакашвили: "Я России не боюсь" Последние слова вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..." Последние слова "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..." Последние слова шахида: "Перекур..." Последние слова Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" Последние слова грузчика: "Остался рояль и по домам..." Последние слова пиротехника: "Салюты – наша профессия!" Последние слова Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас".. Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова сапёра: "Все. Точно красный. Режь красный!" Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." Последние слова сторожа: "Эй, кто там?" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" * * * Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже... * * * * * * - Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера? - Но вы же даете всяким пи....стам голубые! * * * Ребёнок в духовке! Чернуха → Реклама загибающегося тур.агенства. Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу? Не ищите киллера!!! Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!Прочитали анекдот 634 любителей юмора
Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу? Не ищите киллера!!! Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!! * * * - Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy. Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло. * * * -Огонькy не бyдет??? -Вам спички или зажигалкy??? -Да хоть паяльник,всё pавно п╪╪ды полy * * * - Под себя. - Доктор, а плавать? - Ну, это если хорошо ходить будете... * * * - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер. * * * Что б я варения в буфете не нашёл ! С тех пор я не хожу в кино и не читаю сказки! Зато я нюхаю и слышу хорошо ! * * * - Потерпи сынок, щас уже дома будем. * * * * * * - ааа! там же бабка старая!!! А ему: - а что вы хотели за 20 копеек? Он подумал-подумал и опять пошел. через секунду опять вылетает с криком. - ааа! она же мертвая !!! А ему: - а что вы хотели за 20 копеек? Он опять подумал, помялся и вернулся в комнату. Через секунду с криком: - ааа! У нее сопли !!! Администратор: - Нина!!! Бабка наполнилась!... * * * Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. * * * Кошмарный сон доярки: её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам! * * * монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек. * * * - В Институт Склифосовского. * * * * * * зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|