Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Хочешь знать, что такое свадьба?Прочитали анекдот 1006 любителей юмора
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Семейные → - Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!Прочитали анекдот 1688 любителей юмора
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат! * * * * * * * * * Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... * * * - Эй, ты чего хохочешь? - Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а? * * * лись о свидании. Дед потpатился, цветы купил, пpишел в назна- ченное место. Ждет. Два часа пpошло, бабки нет. Тpи часа. Четы- pе... Возвpащается pазъяpенный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, стаpая, не пpишла?! -- А меня как будто мама не пустила... * * * улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо * * * - Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна! - Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся... * * * - Вставайте, граф! Вас ждут великие дела! * * * Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж.- Я за эти годы скопила немного... В.-Так мне и идти то не в чем Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В.Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М.-Вася как всегда начнёс с шампанского? В.-Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: -Вася,Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!! * * * - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены. * * * - Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла. - Зачем?! - Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет! * * * - Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: - Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно. * * * - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?! * * * - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь его в наш дом?.. - Ну, наверное... Он же будет мне мужем... - И он будет спать в нашей постели?.. - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки... - И он будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, он же левша! Подборка анекдотов → Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеПрочитали анекдот 1094 любителей юмора
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: Мужчина-женщине: 600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский: Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям: Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: Старшина: Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет: У психиатра: Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|