Чоловік дзвонить дружині по телефону і каже, що сидить в ШВД.
- А що це таке? — Запитує дружина.
- Шкірно-венеричні диспансер.
- Ну ти даєш!
- Це ти даєш, а я лікуюся!

Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому — шість, а третьому — скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлогу в дитячій?
Продавець задумливо:
- Краще, звичайно, заасфальтувати …

Дама дзвонить електрику.
- Я просила Вас зайти полагодити дзвінок!
- А я був у Вас.
- Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.

Чоловік, дружина і маляр обговорюють, в який колір фарбувати стелю в спальні:
Чоловік:
- По-моєму, треба в рожевий.
Дружина:
- Ні. Я думаю — у блакитний.
Маляр:
- Ймовірно, варто прислухатися до думки мадам, адже їй частіше доводиться бачити стелю …
Чоловік:
- Мсьє, ви що — з провінції?

Приїхав американець у Париж. Упіймав таксі. Їде по місту. Проїжджає Лувр. Запитує у таксиста:
- Це що за спорудження?
Таксист:
- Це Лувр. Дуже стародавня споруда. Будівництво палацу велося протягом двохсот років. Зараз тут музей.
Американець:
- Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за один рік.
Їде далі. Проїжджають Версальський палац. Американець страшівает:
- А це що за споруда?
Таксист (незадоволено):
- Це Версальський палац. Йому теж уже багато століть. Зводився протягом трьохсот років.
Американець: — Дурниці. Ми, при наших технологіях, побудували б такий за шість місяців.
Їде далі. Проїжджають Ейфелеву Вежу.
- А це що таке? — Запитує американець.
Таксист (з єхидною посмішкою):
- А хто його знає. Ще вчора не було.

Рада починаючому будівельникові:

* Зміна статі — процес радикальний і дорогий
* Забивання цвяхів не повинно збільшувати кількість хворих пальців!
* Невірно обрана довжина цвяха збільшує вірогідність зустрічі з розлюченими сусідами.
*Камін із натурального мармуру — тепло и престиж вашого дому.
* Недостатня увага до статевих щілин призводить до постійного скрипу!

Маляр фарбує стіну будинку.
До нього підходить піддавший напарник і запитує:
- Серьога, ти за кисть міцно тримаєшся?
- Міцно.
- Тоді я сходи забираю.

Кращі подруги жінки — це її ноги. Але через чоловіків розходяться навіть найкращі подруги!

- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими — різні.

Жіночий монастир. Черниця новоприбулим:
- Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святою водою, промийте очі! Хто чіпав: вимийте руки!
Голос з натовпу:
- А можна рот прополоскати, поки там хто-небудь жопу не помив ?)))))