Чоловік запитує у дитини:
- Хлопчик, хочеш цукерку?
- Хочу, Дядечко, але дуже попка болить.

Значення імені Вікторія
Вікторія — wперемога, переможниця (лат.)

Зодіак імені Вікторія — Водолій. Планета — Уран. Колір імені — фіолетовий. Сприятливе дерево — кедр. Завітна рослина — мімоза. Заступник імені — джміль. Камінь-талісман — лазурит.

Зменшувальні форми Вікторії.
Віка, Віктим, Вікуша, Вета, Вітуля, Вітуся, Вітуша, Вітяня, Віра, Тора, Тоша, Туся.

Характеристика імені Вікторія.
У житті Вікторії вирішальну роль грає протиборство з чоловіками. Вона кидає їм виклик і на роботі — всім, навіть начальникам, і вдома — батькові, чоловікові, дідові, родичам і всім по чоловічій лінії.

Невпинно заявляє про приниження представниць прекрасної статі з боку грубих мужланів, про рівноправність жінок, необхідність ширше брати участь у політичному житті і т.д. І ось що дивно: всі з Вікторією погоджуються, всі їй співчувають — але не більше того. Лише досягнувши зрілих років, Вікторія усвідомлює, як багато втратила в кращі роки від своїх колишніх громадських пристрастей, — і звертає нарешті прихильний погляд до власної родини. Якщо тільки до того часу сім’я ще збереглася!

значение имени виктория

- Чому одруженим чоловікам подобається мінєт?
- П’ятнадцять хвилин тиші.

Вирішила одеситка порадувати свого чоловіка якою-небудь стравою з курки. Швидко купила курку подешевше, а вона виявилася з душком. Що робити? Вирішила дати понюхати чоловікові і якщо він не помітить — все відмінно. Приходить додому а чоловік на її щастя спить.
Проводить вона куркою повз його носа один раз — чоловік всхрапує.
Проводить вдруге — чоловік знову всхрапує.
Проводить третій раз біля самого його носа, чоловік невдоволено:
- Циля, ну скільки таки тебе можна просити перелазь через ноги, а не через голову!

У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку і машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають в ляльки.

Когли жінки стaють розумнішими, чоловіки нaзивaют їх «рaсчетлівими». А когдa їх рaсчети окaзивaются точніше, ніж чоловічі — стервaми!

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.

Вирішив менше курити, залишив тільки обов’язкову сигарету після сексу.
Нещодавно з дружиною робили прибирання в квартирі обговорюючи женские комплексы в сексе, знайшли ту сигарету під ліжком
- Пожовкла, висохла за три роки …

Якщо людина хоч один раз побачить живого дракона — то він буде в нього вірити все життя.
А якщо людина побачить розумну, красиву і порядну жінку … хай навіть сто разів побачить … все одно не повірить.
Що ж змушує нас так довіряти драконам?!

Розмовляють двоє друзів.
- Ти за те, щоб у чоловіків і жінок були рівні права, чи проти?
- Я двома руками за. Знаєш, так набридло підкорятися дружині …

Виявляється, вислів: «Мужик сказав — мужик зробив» правильно звучить так: «Мужик сказав. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка нагадала. Жінка задовбала. Мужик зробив».

Після букетно-цукеркового періоду взаємин з жінкою чоловік зазвичай розраховує на мінетно-котлетний.

Дочка прийшла до матері:
- Я в розпачі. У мене склалося враження, що красивого чоловіка голими руками не візьмеш. Що ти мені порадиш?
- Таких чоловіків беруть голими ногами.

Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує: — У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь: — Ні, у нас тільки пентхауси. — А це че таке? — Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав задницу й говорить: — Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!

Комунальна квартира. Раптом у ванну заглядає сусід. Дівчина. Як Вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? Сусід. Плювати мені на твою натуру. Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.

Куплю меблі вироб-ва Польщі: кухні, спальні — на дрова для каміна.
Новий Російський.

Каже квартирант господині. Чоловік. Я живу у Вашому будинку вже півроку, а Ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!

- Як можна дізнатися упізнати вдалого ріелтора?
- По опухлому правому вуху, витягнутому язику та стертим по коліна ніг.

У шлюбної конторі.
- Ви кого бажаєте, міс, блондин чи брюнет?
- Мені хотілося рудого! Знаєте, у мене всі меблі червоного кольору!

Жінка дзвонить в елітний меблевий магазин: — Доброго дня. Я б хотіла замовити у вас найдорожчі шкіряні меблі.
Адміністратор (бадьоро): — Доброго дня! Звичайно-звичайно, обслужимо по вищому розряду. Каталоги привеземо додому. Як ви будете платити, готівкою або кредитною карткою?
Жінка: — Ой, ви знаєте, у мене ж немає грошей!
Адміністратор (грубо): — До побачення!
Жінка: — Просто гроші в чоловіка …
Адміністратор (дуже бадьоро): — І знову здрастуйте!

Викликала жінка слюсаря.
- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить — мужик!
- Ти що тут, сволота, робиш?
- Гадом буду, господар, не повіриш — трамвая чекаю!

Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони ледве з розуму не зійшли від заздрощів …
- І в чому ж це виявилося? — Вони подарували нашому синові книжку «Юний столяр» та набір інструментів.

Молода сім’я без дітей та інших шкідливих звичок зніме квартиру у вашому домі.

Якщо вас дістали таргани — не впадайте у відчай! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани звуть їх Червонопузі недоноски і хочуть приватизувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатої національності, яким місце під раковиною, а вони, знахабнівші, розповзлися по всій квартирі.
Ну, а далі — совок і віник з добиванням поранених …

Зустрічаються агенти різних агентств. Один каже:
- Є крутий особняк є євроремонт біля Кремля за 10 мільйонів доларів.
- Беремо! У мене є покупець, — говорить інший.
Вони потиснули один одному руки і розійшлися: один пішов шукати особняк, інший — десять мільйонів.