Смешная реклама




Смешные счетчики


Анекдоты про спортПриколы и маленькие анекдоты (30 штук)

Прочитали анекдот 875 любителей юмора
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

Анекдоты про спортСмешные анекдоты (26 штук)

Прочитали анекдот 1252 любителей юмора
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

РазноеПрикольные анекдоты (36 штук)

Прочитали анекдот 1103 любителей юмора
Прикольные анекдоты (36 штук)

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

РазноеАнекдоты (26 штук)

Прочитали анекдот 1215 любителей юмора
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Анекдоты про спортАнекдоты и приколы (28 штук)

Прочитали анекдот 980 любителей юмора
Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

В Сургуте маленький мальчик в минус сорок нанес пять колотых ранений водяным пистолетом хулигану, который вздумал к нему приставать.

- Интересно, почему дума не принимает закон о защите животных?
- Кошатники и собачники не дают взяток.

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.nter]

Анекдоты про спортАнекдоты и приколы (34 штук)

Прочитали анекдот 1122 любителей юмора
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Подборка анекдотовПриколы и анекдоты (30 штук)

Прочитали анекдот 1474 любителей юмора
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, можешь постучаться"

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Анекдоты про спортАнекдоты (29 штук)

Прочитали анекдот 1177 любителей юмора
Анекдоты (29 штук)

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Анекдоты про спортПриколы и интересные анеки (30 штук)

Прочитали анекдот 1059 любителей юмора
Приколы и интересные анеки (30 штук)

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

Анекдоты про спортАнекдоты (30 штук)

Прочитали анекдот 1094 любителей юмора
Анекдоты (30 штук)


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Декабрь 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые