|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Больной зубПрочитали анекдот 763 любителей юмора
- Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил. Подборка анекдотов → - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММПрочитали анекдот 973 любителей юмора
- Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: Бypатино пpиходит домои и говоpит: Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - Нравится мне в ней одна черта... 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: Муж жене в постели: Встречаются два друга. Один говорит: Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продовца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа". - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? Жена мужу: В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов: Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту. Про автомобили → Hа автосеpвиснyю точкy для Меpседесов подъезжает Запоpожец. Оттyда вылезает мyжик: - Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от Меpседеса на машинy. - Да ты чего, мyжик?! - Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Hy ладно, пpиходи завтpа... МПрочитали анекдот 864 любителей юмора
Оттyда вылезает мyжик: - Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy. - Да ты чего, мyжик?! - Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Hy ладно, пpиходи завтpа... Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко. Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад поехала. Обpатно доехал, вылезает. - Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом... - Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили... * * * 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина. * * * - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала. * * * * * * - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень. * * * - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде". * * * Мужик таксисту говорит: - А можно я тоже рулить буду? У меня вот и руль с собой есть! Сидят и вдвоем рулят. Мужик в точности копирует движения таксиста. Вдруг справа пристраивается машина. Водитель в недоумении на них смотрит. Тут мужик резко поворачивает руль вправо. Машина сворачивает, съезжает на обочину и врезается в столб. Таксист мужику: - Ты чтож, козел, наделал? - А надо мной вчера также прикололись: один руль остался. * * * Официант приносит счёт и к ќПалочнику›. Тот глянул, счёт не малый, и начал высказывать официанту: ќА вот Вы знаете, что машина Вашего хозяина припаркована в неположенном месте и мы её сейчас на штрафную...›. Официант к налоговику, а тот: ќЧто-то в вашем заведении давно инспекция не работала..› Официант дал счёт таможеннику, тот внимательно рассмотрел и говорит: ќВ принципе, всё заполнено правильно, а вот деньги где?› * * * - Гражданин, что-то фотография у Вас странная! - Что не нравытся, начальник - вот он я, третый слэва... * * * - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа? * * * - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. * * * Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка... * * * - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? * * * * * * Про чукчу → Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё. второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а треПрочитали анекдот 1109 любителей юмора
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов... "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако" * * * - Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: - Ты что раскричался на весь лес? * * * Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? * * * заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец пpинесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм! Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повтоpите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к диpектоpу: - Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит: - А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из дpугой бочки наливали? * * * - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что идиот? - А это обязательно? * * * * * * - Чукча, ты самый глупый был в армии? - Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал. * * * - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! * * * - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, Sir! * * * Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! * * * - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? * * * -Видишь! Однако руль! А это мотор,однако! Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит: -Самец, однако! * * * - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Шаман, однако! * * * * * * - Кипеля? Жена отвечает: - Кипеля, кипеля. Чукча наливает себе чай, пробует - холодный! Он со злостью выплескивает чай в лицо жене. А жена и говорит: - Ой! Хорошо, что не кипеля! Українською мовою → Доктор, у мене почалися проблеми з дружиноюПрочитали анекдот 834 любителей юмора
Чоловік скаржиться у сексопатолога: Українською мовою → В нормальному родзинки не ворушатьсяПрочитали анекдот 573 любителей юмора
- В тому, де напис "Низькі ціни". - Схоже воно прострочене. - Чому? - Ну в нормальному родзинки не ворушаться. Українською мовою → - У вас болять зуби?Прочитали анекдот 581 любителей юмора
Новые русские → Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й Мерс стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - БратаПрочитали анекдот 851 любителей юмора
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? * * * * * * У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" * * * навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ? * * * Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? * * * отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: -Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!! * * * Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: -Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) -Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: -Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может. * * * Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста... * * * Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем! С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!" * * * - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. * * * Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! * * * Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?" Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу." * * * * * * (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? * * * - Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. Про Вовочку → Прозрачный предметПрочитали анекдот 733 любителей юмора
- Замочная скважина, Иван Иванович! Про Вовочку → Северный полюсПрочитали анекдот 998 любителей юмора
- Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Марья Ивановна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти! |
Популярные анекдоты
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|