Батько дівчини при смерті.
- Таточку, почекай, не вмирай! Згадай, куди ти подів ключі від нашої машини?

- Ви можете водити машину?
- На жаль, ні.
- Відмінно! Будьте люб’язні, доглянете за моєю, поки я сходжу в магазин.

Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!

Складаючи заповіт, хворий просив адвоката записати останнє своє бажання: поховати його разом зі своєю автомашиною. І скільки адвокат і дружина хворого не намагалися його переконати, він стояв на своєму.
- Вся справа в тому, — зізнався він нарешті, — що до цих пір не було жодної ями, з якої я не вибрався б на своєму авто.

Дівчина приганяє свою побиту машину в майстерню.
- Що трапилося? — Запитує майстер.
- Мене здорово стукнули, — відповідає вона.
- І скільки разів? — Уточнює майстер, оглянувши машину.

Двадцять перше століття. На одній з центральних вулиць, по якій несеться нескінченний потік машин, стоять два сумних пішохода.
- Як вам вдалося перейти на цю сторону? — Запитує один.
- Я тут народився.

Дзвінок в автомайстерню:
- Надішліть, будь ласка, механіка. Прогрев двигателя автомобиля зимой как сделать. Машина не заводиться.
- А що таке?
- Вода в карбюратор потрапила.
- Добре, а де машина знаходиться?
- Метрів п’ять від берега.

Двоє провінціалів їдуть в машині в місто.
- Схоже, ми вже наближаємося до столиці.
- Чому ти так думаєш?
- Під колеса потрапляє все більше пішоходів.

- Хороша машина «Запорожець», шуму мотора зовсім не чути.
- Що, так тихо працює?
- Ні, вуха колінами затиснуті.

Їде чоловік на «Жигулях». Його обганяє «Москвич», з вікна «Москвича» висовується мужик і кричить:
- «Москвич» знаєш? — І проноситься мимо.
Водій «Жигулів», образившись, натискає на газ. Доїжджає до повороту і бачить: лежить «Москвич» догори колесами, а той мужик кричить йому:
- Я ж тебе питав: «Москвич» знаєш, як зупинити?

- Цей пішохід — самогубець, — каже один чоловік тому, що сидить за кермом.
- Він вже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
- З’їжджаються з тротуару на дорогу?

Дружина просить чоловіка:
- Милий, давай купимо автомобіль, побачити світ.
- Який: той чи цей?

Власник малолітражки везе товариша. Той питає:
- А що це за кам’яна стіна, уздовж якої ми їдемо?
- Це не стіна, це бордюр тротуару.

При в’їзді до швейцарського містечка стоїть придорожній щит: «Просимо вести машину уважніше! І доктор, і трунар — обидва у відпустці».

При в’їзді в Нью-Йорк на автостраді встановлений плакат: «Стовпи наносять пошкодження автомобілів тільки в порядку самооборони».

- Ну, як почуває себе ваша дочка?
- Краще. Але їй доведеться пролежати з місяць в госпіталі.
- А що трапилося?
- Я їй купив нову машину.

На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його:
- Пробачте, ви не скажете, як пройти в бібліотеку Ленінську?
- Щас, дарагой … … Пятдесят … шестдесят … семдесят …
- Я вас вдруге питаю, як мені пройти до бібліотеки?!
- Щас, дарагой … … Двести пятдесят … двести шестдесят …
- Ви мені відповісте, врешті-решт, чи ні?!!
- … Триста сорок, ВСО. Слюшай, дарагой, делом треба заниматса, делом!

Чоловік приходить додому, бачить відорваний шматок шпалер, на ньому тремтячою рукою записка: «Обід у пральній машині. Пішла до психіатра. «

Йде весілля. У банкетний зали забігає головний розпорядник і оголошує:
- Весілля відміняється — наречену збезчестили!
Усі почали збиратися додому. Але тут знову входить той же староста:
- Панове! Весілля відбудеться! Честь нареченої відновлена. Негідник вибачився!

Мужичок піддатий в метро спускається. Мент зупиняє його:
- Стоп! У такому вигляді в метро не можна!!
Ну мужик і запитує:
- С-с-кажіте, а правда, що в метро сходи самі ездют?
- Правда!
- А правда, що в метро стіни мармуром обкладені?
- Правда. А ви що, приїжджий?
- Ні, то-корінний москвич!
- І жодного разу на метро не були?!!
- Д-дак у-ж — не пускають!

Сидять дві добре «підігріті» подруги. Одна:
- Ну, що, Валюха, повалили?
- Я не Валя. Я — Катя.
-… Ну, що, Катюха, покотили?