Інтеpнетчик возвpащается пізно додому. Його встpечала двоє гpоміл. Один з них дістає ніж і говорить:
- Жени гроші!
«Провайдери», — подумав інтеpнетчик.
Cідят два адміна на роботі сумують, заходить третій:
- Че такі сумні?
- Та вчора пиво пили і паролі міняли …

У сисадміна запитують:
- А ви часто по порносайтах повзаєте?
- Ні, все необхідне в кеші знаходжу.

Зустрічаються двоє друзів. Один запитує іншого:
- Ти, я бачу, до Інтернету підключився, а йому порібна проверка скорости интернет соединения!
- Як ти дізнався?
- По очах.
- Стали розумніший?
- Ні, червоними …

Хлопець з дівчиною, щасливі, лежать у ліжку. дівчина:
- Вася, а ти пам’ятаєш як ми з тобою познайомилися? хлопець:
- Зараз, Віддихаємось і в хістоpі в асьці подивлюсь …

Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоним очима?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Та ні, він до інтеpнету підключився.

З пункту А в пункт Б відправився поїзд зі швидкістю 120 км на годину, а з пункту Б йому назустріч виїхав інший  поїзд зі швидкістю 160 км на годину. Питається, на який біс він виїхав назустріч, якщо там одноколійка?!

Мойша купив за сто доларів віслюка у старого селянина. Селянин
повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як
домовлялися, але без віслюка.

- Пробачте, але віслюк здох.
- Ну, тоді поверніть мої $ 100.
- Не можу, я вже їх витратив
- Добре, тоді просто залиште мені осла.
- Але що ви будете з ним робити? — Запитав старий.
- Я розіграю його в лотерею.
- Але ви не можете розіграти в лотерею дохлих осла!
- Можу, повірте. Я просто нікому не скажу, що він дохлий.

Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:

- Що сталося з тим дохлим ослом?
- Я розіграв його, як і говорив. Я продав 500 лотерейних квитків по
два долари за штуку і в результаті отримав $ 898 прибутку.
- І, що, ніхто не протестував?
- Тільки один хлопець. Той, який виграв віслюка. Він дуже розсердився …
ну, так я просто повернув йому його два долари.

Мораль: маркетинг — це це сила вашого прибутку!

Один мужик поніс в лікарню на аналізи. Ну як зазвичай напаскудив в коробок з під сірників.
Проходить — місяць, два, дружина почала хвилюватися. Обдзвонила всі морги, міліцію,
лікарні. І в одній з лікарень говорять:
- У нас лежить чоловік з амнезією, за описом схожий на вашого чоловіка.
Та приїжджає:
- Коля, це я, дружина твоя. Що ж тобою сталося?
Чоловік:
- Не пам’ятаю, пам’ятаю тільки, що йшла компанія і вони сірників попросили …

Порада: Зателефонуйте куди-небудь, де вас дуже добре знають і запитайте самого себе, не
змінюючи при цьому голос.

П’яний, хитаючись, йшов по центральній вулиці міста … Якимось чином він виліз по сходах собору і увійшов до будівлі, вдаряючись по черзі про лави. Нарешті він зайшов в боковий вівтар, де проводилася сповідь … Священик спостерігав за його жалюгідними поневіряннями. Зрозумівши, що хлопцеві може бути потрібна допомога, він зайшов зі свого боку в сповідальню. Його увагу було винагороджено лише тільки довгою тишею. Нарешті він спитав: — Чи можу я допомогти тобі, сину мій? — Не знаю, — пролунав п’яний голос з-за перегородки, — на твоїй стороні є туалетний папір?

- Чи задовольняє радянського інженера його робота?
- Звичайно. Вранці, коли радянський інженер їде в автобусі на роботу, він з цікавістю поглядає на симпатичних жінок. Увечері, коли він повертається з роботи, на жінок вже не дивиться.
Значить робота його повністю задовольняє…