Вліз Дзержинський на броньовичок і каже:
- Революція відбулася, а зараз перед вами виступить т. Ленін.
Натовп (в екстазі):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ні, товагіщі, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Та ні ж, товагіщі, я не Ленон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрін з вами, «Imagine All The Рeoрle …»

- Як вбити синього слона?
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити червоного слона?
- Його треба душити, до тих пір, поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки
для синіх слонів.
- А як вбити зеленого слона?
- Потрібно розповідати йому анекдоти сороміцькі, поки він не почервоніє, потім душити,
поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити жовтого слона?
- Дурний, жовтих слонів не буває!

Гуляє Пушкін із двома прихильницями по парку. Йдуть, йдуть по алеї і раптом одна каже:
- Олександре Сергійовичу, от ви стільки вже творів навигадували, ну складіть що-небудь для нас!
Умовляли його, вмовляли, нарешті він погодився.
Подивився навколо, раптом бачить: величезна калюжа, а в ній якийсь алкаш валяється.
Подивився поет на цю картину і придумав рядки:
- На нашому життєвому шляху
Лежить бездиханне тіло …
А з калюжі раптом лунає:
- А тобі, мудак, яке до того діло?!
Ти йшов з б …. ями, то йди світси жваво!
Пушкін:
-Ой, ходімо, панночки, це Лермонтов!

Зустрічаються два кореша, ну і один каже іншому:
- Що за фігня? Скачував з Інтернету windows, а коли встановлюю, то отримую dos.
- А у тебе модем з корекцією помилок?
- Так …
- Так от він їх і виправляє ..

Приходять два п’яних прибалта в публічний будинок. Стукають у двері. Виходить охоронець і запитує:
- Що потрібно?
- Скашітте пошалуйста, що ви мошетте нам предлошітть са 50 крон?
Охоронець відповідає:
- Та за 50 крон ви тільки один одного можете.
І захлопує двері. Через 15 хвилин знову стук у двері. Охоронець відкриває, знову ці двоє:
- Спасіпо велике ми один одного використали восьмітте гроші.

Якщо француз обійме француженку за талію, то його пальці зійдуться на ній. Але це не означає, що у французів  такі довгі пальці. Просто у француженок такі тонкі талії.
Якщо англійка сяде на коня, щоб їхати на прогулянку, то її ноги дістануть до землі. Але це не означає, що  англійські коні такі маленькі. Просто у англійок такі довгі ноги.
Якщо росіянин, йдучи на роботу, грюкне свою дружину по дупі, то, прийшовши з роботи, він побачить, що дупа ще вібрує. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Просто у росіян чоловіків такий короткий робочий день!
Так вип’ємо ж за Конституцію!

Чим відрізняється презерватив від повітряної кульки? Коли лопається повітряна кулька — плачуть діти, коли лопається презерватив — дорослі.

- Яка різниця між повітряною кулькою і лохом? — Повітряна кулька надувають, щоб з ним грати, а з лохом грають, щоб його надути.

Летять дві повітряні кульки: — Десь тут був колючий дріт .. — Брешеш .. ш-ш-ш-ш-ш …

Смертельно заморившись після першотравневого параду, повітряні кульки поверталися додому. Багато хто в той час мріяв про  політ на повітряній кулі але то були тільки мрії, бо кулі вже заморилися.

Приносить мужик в магазин повітряні кульки здавати. Продавці його запитують: — Що, браковані попалися? — Та ні. Не радують …

Довго, гордовито і з презирством, дивилися один на одного презерватив і повітряна кулька …

Вінні біжить до Патачка, аж спотикається: — П’ЯТАК!! Я тобі новину хорошу розповім! — Ти що, знайшов мою червону повітряну кульку? — Ні, свинина подорожчала!

Трагедія. Померла повітряна кулька, яку нещодавно так крупно надули — він просто лопнув від злості.

Летить Вінні-Пух на повітряній кулі, щоб меду поїсти і співає: — Я хмаринка, хмаринка, хмаринка, я зовсім не ведмідь … Тут відкривається бджолине дупло, а звідти визирає бджола, брудна, неголена, в тілогрійці, у вушанці з одним вухом, з «Беломоріной» в зубах і каже: — Здається мені плюшевий, що не якась ти не хмаринка, а мент ганебний …