Анекдоты про школу → - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у

Прочитали анекдот 827 любителей юмора

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Продолжение...

Терроризм → В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Прочитали анекдот 782 любителей юмора

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали...
* * *
Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".
* * *
В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...
* * *
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
* * *
Дудушка Панас поливает грядку машинным маслом ... Подходит девочка и говорит.
-Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут?
-Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет.
* * *
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
* * *
Если бы украинское ПВО 11 сентябрья проводило бы стрельбы над
Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас...
* * *
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать _черный_
порошок.
* * *
Вчера, в телепередаче "Сам себе режиссер", победителем в номинации "Слабо", оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка "Дизель" и 4 кассеты "Сам себе режиссер -избранное". Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.
* * *
При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...
* * *
Мьюзикл Норд-Ост.
- 1-е действие. Над сценой кружит бомбардировщик, по сцене бегают грязные оборванные мужики с АКМ в длинных белых одеждах. Кто-то пытается отстреливаться. Поодаль стоит табличка: "Афганистан". Занавес.
- 2-е действие. Играет тревожная музыка, арабские камикадзе пытаются захватить бомбардировщик. На сцену с диким воплем падает пилот - арабы все-таки захватили самолет и самое страшное, направили его в зрительный зал. В зале паника. Музыка сменяется барабанной дробью. Занавес.
- 3-е действие. На сцену выезжает зенитный комплекс С-200 украинских ПВО. Выносят огромный украинский флаг и пузырь горiлки. Командир батареи выпивает горилку, нажимает какую-то кнопку, происходит пуск. Ракета, облетев весь зал над головами зрителей и под конец исполнив показательные фигуры высшего пилотажа, сбивает несчастный бомбардировщик, обломки которого падают в зрительный зал. Звучит гимн украинских ПВО - музыка Б.Грiцко на слова А. Хмельнiцкаго "Сами не летаем и другим не даем!". Занавес.
* * *
Вопрос:
-Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
Ответ:
-Чрезвычайные ситуации.
* * *
Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество
подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег,
эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.
* * *
Что сделать с бен Ладином
1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится
еще больше самоубийц террористов.
2) Взять его в плен и судить тоже нельзя, потому что тогда будут брать
заложников и требовать его освобождения.
Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в
тайне в США, сделать операцию по смене пола и отправить жить назад при
Талибане как женщина.

Продолжение...

Работа → На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что

Прочитали анекдот 913 любителей юмора

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
* * *
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
* * *
Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику:
. Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь!
Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫ%БУ!!!". Подходит к ней.
. Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.
. Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит:
. Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ.
. Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал.
* * *
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
* * *
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
"Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал:
- Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом....
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
* * *
Секpетаpша спpашивает у шефа:
- Доpогой, а почему твоя жена так
подозpительно на меня смотpит?
- Потому что сама когда-то была моей
секpетаpшей!..
* * *
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?
* * *
Если у вас жизнь грустная,
То хоть зарплата смешная.
* * *
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
* * *
Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Продолжение...

Про Вовочку → Новая жизнь

Прочитали анекдот 652 любителей юмора

Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Продолжение...

Про Вовочку → Нашел кассету

Прочитали анекдот 911 любителей юмора

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Продолжение...

Подборка анекдотов → На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит,

Прочитали анекдот 766 любителей юмора

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!!

Блондинка родила ребенка. Смотрит, а он страшненький. Поворачивается к своей подруге и говорит: Смотри, какой он страшный. Точно не мой! Наверняка мой муж, скотина изменил мне с кем-то

Продолжение...

Фотоприколы → Весной появляются первые подснежники)

Прочитали анекдот 825 любителей юмора

Продолжение...

Про Вовочку → Отец застрелился

Прочитали анекдот 1315 любителей юмора

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, до выпендривалась!? Отец застрелился!

Продолжение...

Про Вовочку → Директор школы

Прочитали анекдот 684 любителей юмора

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Продолжение...

Национальные → - Рабинович, а какой вы рассы? - А если да, то что?

Прочитали анекдот 718 любителей юмора

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?
* * *
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет:
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
* * *
Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.
* * *
Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.
в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.
Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.
Ну сперва захотели перепилить сучок:
взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля сказали мужики
стали пилить ветку:
взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля сказали мужики
попробовали спилить дерево:
взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля сказали мужики
положили они железнодорожный рельс и стали пилить:
Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля сказали мужики и
пошли лес валить в ручную
* * *
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
* * *
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
* * *
Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
- Маладэц, бля...
* * *
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
потанцуете..."
..через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
..еще через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"
* * *
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!
* * *
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
* * *
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.
* * *
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...
* * *
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
- Тбилиси хочу!
- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.
- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
* * *
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Продолжение...