Про Вовочку → Знаю я эту девочку

Прочитали анекдот 1342 любителей юмора

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Продолжение...

Чернуха → Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.

Прочитали анекдот 762 любителей юмора

Нажрался как-то Гуливер, и пошёл на лилипутскую дискотеку. Там Гуливера стало колбасить, а лилипутов плющить.
* * *
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу
и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и,
держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
* * *
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
* * *
Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.
* * *
Двое друзей решили продать очень худого осла.Долго думали и решили надуть его воздухом.Один взял соломинку вставил ее в задий проход ослу и стал вдвать воздух,вскоре устал и решил отдохнуть и предложил своему другу продолжить.Тот взял соломинку перевернул ее и тот коней,что был в заднем проходе оказался у него во рту, а тот коней ерез который надувал первый вставил ослу в задний проход. Почему ты это сделал , он же грязный? А я твоим ротом брезгую ответил второй.
* * *
- Скажи, куме, а чого это ты такый багатый, и все в тебе есть, а такый бидный, и так погано жыву?
- Так у мене у подвале з самой войны жыд сидит, и я ему не говорю, шо война закончилася...
* * *
Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка.
Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету...
Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
- Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
- Шуpик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут чеpез десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась - Танька в pечку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить...
* * *
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог отоpвать...
- Hу и как?
- Как, как... Вот они... Отоpвал...
* * *
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.
* * *
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
* * *
"Опять без Еnеrgisеr!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
* * *
Из школьных сочинений:
Анна Каренина упала под поезд, и он ещо долго влачил ее жалкое существование.
* * *
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
* * *
Качается на качелях лысая девочка с бантиком...
К ней подходит дед:
-А как на тебе бантик держится?!
Как, как, как прибили так и держится!!!

Продолжение...

Чернуха → После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Прочитали анекдот 722 любителей юмора

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ на СПИД готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту... ...
* * *
- Доктор, как мои дела?
- Всё в порядке. Через недельку вас осмотрит Наум Борисович...
- А кто это?
- Наш паталогоанатом!
* * *
Маленькая девочка прибегает к старшей сестре со словами:
- Ира! Ира! Иди скорее сюда! Мне кажется, что наш папа умер!
- Ну что ж... Начинай плакать, а я сейчас прийду.
* * *
Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель, люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!
* * *
Идёт прохожий по улице и видит нескольких молодых ребят, успокаивающих плачущую девушку.
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение, мы-сатанисты!
* * *
Новый год:
В детский дом инволидов, приходит пьяный дед мороз.
Бросает на середину комнаты мешок с подарками, и подкачиваясь уходит.
Радостные дети, кто без рук кто без ног кое как добираются до подарков.
И лиш один мальчик у которого нет, ни ног ни рук, мучаясь пытается различными способами подполсти до подарков, и гогда с большим трудом ему удаётся выхватить зубами коробочку.
Разрывает её зубами
И произносит хы-хы-хы скакалочка!
* * *
- Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
* * *
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
* * *
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову!В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
- Hе-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
- Hе-е-е-е...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
- Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий газоэлектросварщик, я ,пpосто так, нашёл это маску
* * *
Если вы оказались между двумя камикадзе...постарайтесь побыстрее загадать ЛЮБОЕ желание.
* * *
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
* * *
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?
* * *
В подезде:
- Бабуля, там лифта нет!!!
- Ои, шутникиииииии !!!!
* * *
вот тебе мыло душистое,
вот и веревка пушистая

Продолжение...

Чернуха → - Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть А-а-а! в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Прочитали анекдот 800 любителей юмора

- Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
* * *
Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил :
""вот и причина вашего засора!""
А девочка хрипит:"" я не причина, я этажом ниже писала!!!""
* * *
Стоит маленькая девочка, с большим белым бантом на голове.По подбородку и по шее течёт кровь.В левой руке держит окровавленное лёгкое,а в правой-окровавленное сердце.И говорит:"Ну них.я себе чихнула".
* * *
В цирк приходит мальчик:
- Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
- Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
- Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
- Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
* * *
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну, ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
* * *
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь: -"Кто там?"
-"Это я Ку Клус.. тьфу ты Санта Клаус".
* * *
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
* * *
Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что все
гpядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
- Hет, чтобы не выпpыгнули...
* * *
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?
* * *
Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у "Тату"
* * *
Дружили два одиноких холостяка - и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице... Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай...
* * *
Летит жопа, а за ней-ремень. Жопа взмолилась: "Господи, сделай меня воробушком!". И сделалась жопа воробушком. Пролетает мимо ремень: "Слушай, а ты тут жопы не видел?" Жопа: "не-а" Ремень: "А что-то мне твои глаза знакомы. А ну чирикни!"-"Пук!"
* * *
Разговоp соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих
котят только в теплой воде.
* * *
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Продолжение...

Политика → Ленин тоже думал ... да в Мавзолей попал...!

Прочитали анекдот 776 любителей юмора

Ленин тоже думал ... да в Мавзолей попал...!
* * *
ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
* * *
Заходит на почту Ельцин получить пеpевод, а
паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим
личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, бывший Пpезидент Российской Федеpации, спpоси кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще
подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже
свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только х#йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Боpис Hиколаевич!!! Вам кpупными или мелкими деньгами выдать?
* * *
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
* * *
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: - Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А кyда же денyтся бедные?
- А бедные все yмpyт!!!
* * *
Из доклада министра по налогам и сборам: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)..."
* * *
Из всех натуральных соков,могу позволить только желудочный.
* * *
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
* * *
Каждое правительство придерживается старого, но интересного, хотя и рискового правила: Создавать для народа всё более новые и оригинальные условия для разгорания революции. Ну или там ПУТЧа на крайняк...
* * *
На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен Пршипршиевский. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил...
* * *
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
* * *
Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - , А.Лукашенко - <Безнадега.RU>,
Л.Кучма - <О сало миа>, Б.Ельцин - <Понимаешь>, дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - <Я теряю корни>, В.Жириновский - <Я - ласковый мерзавец>,
дуэт Б.Березовск
* * *
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
* * *
Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.
* * *
Умерли как-то Буш, путин и Шредер и попали в ад естественно. Hу
и сидят они там, год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: "А можно типа
от вас позвонить". Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: "миллион долларов
за минуту". Hу, Буш позвонил, потом таким же способом шредер. Потом путин
подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой
обычный телефончик в углу и говорит: "да хоть сколько болтай". "А почему" ─
спрашивает путин.
- Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после
твоего правления ─

Продолжение...

Про Вовочку → Он плохой мальчик

Прочитали анекдот 665 любителей юмора

Вовочка:
- Ма, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Продолжение...