Мойша купив за сто доларів віслюка у старого селянина. Селянин
повинен був привести йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як
домовлялися, але без віслюка.

- Пробачте, але віслюк здох.
- Ну, тоді поверніть мої $ 100.
- Не можу, я вже їх витратив
- Добре, тоді просто залиште мені осла.
- Але що ви будете з ним робити? — Запитав старий.
- Я розіграю його в лотерею.
- Але ви не можете розіграти в лотерею дохлих осла!
- Можу, повірте. Я просто нікому не скажу, що він дохлий.

Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:

- Що сталося з тим дохлим ослом?
- Я розіграв його, як і говорив. Я продав 500 лотерейних квитків по
два долари за штуку і в результаті отримав $ 898 прибутку.
- І, що, ніхто не протестував?
- Тільки один хлопець. Той, який виграв віслюка. Він дуже розсердився …
ну, так я просто повернув йому його два долари.

Мораль: маркетинг — це це сила вашого прибутку!

Якщо француз обійме француженку за талію, то його пальці зійдуться на ній. Але це не означає, що у французів  такі довгі пальці. Просто у француженок такі тонкі талії.
Якщо англійка сяде на коня, щоб їхати на прогулянку, то її ноги дістануть до землі. Але це не означає, що  англійські коні такі маленькі. Просто у англійок такі довгі ноги.
Якщо росіянин, йдучи на роботу, грюкне свою дружину по дупі, то, прийшовши з роботи, він побачить, що дупа ще вібрує. Але це не означає, що російські жінки такі товсті. Просто у росіян чоловіків такий короткий робочий день!
Так вип’ємо ж за Конституцію!

Розмовляють італієць і HP.
Італієць: А от при розкопках Древнього Риму виявили дріт. Це означає, що у стародавніх римлян був телефонний зв’язок.
HP: А у нас при розкопках ні хріна дроту не знайшли. Стало бути, у древніх російських були мобіли.

Він був справжнім невдахою. У всьому. І в сексі теж. Навіть коли він подзвонив на службу «Секс по телефону», йому відповіли:
- Не сьогодні. У мене вухо болить.

Дзвінок на мобільний телефон. З трубки лунає жіночий голос:
- А-а-а … абонент тимчасово недоступний, о-о-о-у, передзвоніть, будь ласка, а-а-а … пізніше, о-да!

Телефонна розмова:
- Алло.
- Алло.
- Привіт.
- Привіт.
- Прийдеш?
- Прийду.
- Даси?
- Дам. А хто це?

Ми знаємо хто Ви, звідки і навіщо телефонуєте. Тому краще відразу повісьте трубку!

Серед ночі у хірурга дзвонить телефон:
- Алло! Доктор, мій чоловік мене образив.
- Так, але навіщо ви мене будете?
- Ну як же, доктор, адже йому треба накласти кілька швів.

Доктор розповідає своїм колегам:
- Уявіть собі, сьогодні о третій годині ночі лунає телефонний дзвінок. Знімаю трубку, і якийсь чоловік заявляє, що помре, якщо я не приїду. Я запитав у пацієнта адресу, але в цей момент дружина сказала, що дзвонять, мабуть, їй …

- Товаришу полковник, по-моєму, це вас до телефону.
- По-вашому чи точно?
- Важко відповісти, але в трубці запитали: «Це ти, старий хрін?»

Дружина кладе слухавку. Чоловік:
- Мила, що трапилося? Ти говорила по телефону всього півгодини?!
- Це не туди потрапили, але розказали про новинки для iPhone 2G.

Розмова по телефону:
- Доброго дня, а Оля вдома?
- Ні Олі немає. З вами розмовляє її блакитноока, довгонога сестра.

Одна дама дзвонить подрузі по телефону:
- Ну і паршива вийшла вечірка! Так нажерлися, що опинилася в ліжку з власним чоловіком.

Бувала мільйонерка вирішила в черговий раз вийти заміж. Цього разу вона зажадала знайти їй незайманого. Шукали довго, але нарешті знайшли — в Австралії, на якійсь фермі, далеко-далеко від цивілізації. І ось — шикарне весілля, після якої молоді направляються в багатозірковий готель.

Раптом молода, вийшовши з ванної, з жахом бачить, що її новоспечений чоловік рухає по кутах меблі. Помітивши її реакцію, хлопець повідомляє: — Не знаю, як це відбувається у людей, мем, але якщо так само, як у кенгуру, то нам буде потрібно великий простір …