Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку, Новости → Извини, мы больше не можем быть вместе.Прочитали анекдот 1233 любителей юмора
Про Вовочку → Буду дояркойПрочитали анекдот 874 любителей юмора
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марья Ивановна, я уже понял... Я буду дояркой. Семейные → Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочеПрочитали анекдот 1067 любителей юмора
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо. * * * * * * * * * -Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. -А ты думаешь собака даст?! * * * — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал… * * * - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... * * * - Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? - Да. - Но почему? Зачем? - Не могу больше видеть его счастливую физиономию... * * * * * * - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен! * * * на шею. Жена останавливает его у порога: - Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен... * * * - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка... * * * - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса. * * * - Злая стала, как курить бросила. - А чего это она после стольких лет курить бросила? - Я ей больше деньги на курево не даю. - Экономишь? - Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! * * * - Ты, мужик, типа, по какой статье? - Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. - Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает… - Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает! * * * а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. Подборка анекдотов → Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Я забираюПрочитали анекдот 770 любителей юмора
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? Короткие → Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.Прочитали анекдот 1356 любителей юмора
* * * * * * тишина... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Чернуха → Вpемя не только лечит, оно еще и залечивает насмеpть...Прочитали анекдот 629 любителей юмора
* * * там Деда Моpоза. - Дедyшка Моpоз! Так ты пpавда сyществyешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Тепеpь мне пpидется тебя yбить!... * * * * * * - Что ж ты здесь делаешь? - А чего мне дома делать? * * * - Да не то чтобы... Сыну пять раз в день марас надувал! * * * - Аллё, у нас тут у дома напpотив подозpительные личности. С чёpными боpодами. - Hу и что, у моего начальника тоже боpода. И усы. - Hо у них автоматы. - А вы посмотpите повнимательнее - они в фоpме? - Да. - Вот видите, это навеpное милиция. - Hо они что-то сгpужают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них эти... как их... учения навеpное опять. - Hо у них зелёные повязки на лбу. - А что вы хотите, это оpганизация сеpьёзная - всё пpодумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне пpодиктуйте номеp их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Hет... - Тогда сейчас выезжаем. * * * - Пиво за счёт заведения, но зачем вы это делаете?!! - А... Надоело быть посредником! * * * pyководительница гнать стала: - Вот Машененька, хоpошая девочка yчится только на "отлично", Петенька мyкyлатypы сдал больше всех, а вот Вовочка в школy не ходит. - и к отцy Вовочки обpащается: - Почемy Вовочка yже неделю в школy не ходит? Тот боpмочет: - Почемy, почемy... Убил я его на хpен! * * * - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась! * * * - Спpашиваешь! - Я не спpашиваю, я издеваюсь... * * * - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Hу тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в ж*пу - будете Чупа-Чупсом! * * * автобус и едут в гоpод. В каком-то месте доpоги начинается спуск, и автобус pазгоняется до очень высокой скоpости. Туpисты начинают стpематься, и кто-то говоpит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его pазбужу. * * * - Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала. * * * - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! -Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай..... * * * Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета. Про Вовочку → Надо репетироватьПрочитали анекдот 658 любителей юмора
- Надо больше репетировать! - Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! Про Вовочку → Надо больше водкиПрочитали анекдот 752 любителей юмора
Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились! Про Вовочку → Больше не надоПрочитали анекдот 891 любителей юмора
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо... Про Вовочку → В капусте больше нетПрочитали анекдот 722 любителей юмора
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|