Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Она у меня однаПрочитали анекдот 1134 любителей юмора
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате. Ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю: "Мама - она у меня одна". Про Вовочку → Крутые первоклассникиПрочитали анекдот 1057 любителей юмора
Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет. Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить? Подборка анекдотов → - Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил. Учитель на уроке труда: - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. Девушка разговаривает с подругой по телефону:Прочитали анекдот 662 любителей юмора
- Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил. Учитель на уроке труда: Девушка разговаривает с подругой по телефону: - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит: - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку: - Товарищ продавец, мясо свежее? Выйдя от психотерапевта: В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку... - О чем постоянно думает некрофильный зоофил? Лилипут-сын спрашивает своего отца: Конферансье в цирке объявляет: - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно? Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице. Чернуха → Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки,Прочитали анекдот 675 любителей юмора
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно голодного. - Бах-Бабах!...- и мимо. А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду! * * * - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Новый русский приятелю?: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. * * * -Пассажиры левого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели левого крыла. -Пассажиры правого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели правого крыла. -Внизу Вы можете видеть четыре темных точки.Скоро к ним присоединится пятая. -Экипаж самолета прощается с Вами!Говорил автопилот Вася! * * * * * * * * * - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз. * * * железнодоpожного пеpеезда: "Поезд здесь пpоходит за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на pельсах или за шлагбаумом". * * * -Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить? * * * - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Молнией убило - ??? - Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул... * * * Поросенок с хреном 5 руб 30 коп Поросенок без хрена 5 руб Хрен поросячий 30 коп * * * Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров. * * * 1. Не убегайте, притворитесь мертвым. 2. Если не помогло, со всей силы дайте акуле в морду. 3. Если не помогло, избиваите акулу культей пока не устанете * * * Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"! * * * - Смотpи, никому двеpь не откpывай... Один мальчик сантехнику откpыл - так он его топоpом саданул - и в ванну! - Мальчика? - Hет, сантехника... * * * Разное → То, что тебе вчера дя Ваня в рот совалПрочитали анекдот 969 любителей юмора
- Сынок, мне некогда, поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. - Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее, затем снял ее трусики и запихал в ее писю то, что тебе вчера дя Ваня в рот совал. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|