П’яний в метро кладе голову на плече поруч сидячої дівчини.

Вона:
- Може, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну. Розмріялася!

Приходить мужик років сорока до психіатра:
- Доктор, у мене манія переслідування, мені здається, що куди б я не пішов, за мною слід іде величезний натовп. Я в пустелю — вони за мною, я в морі — вони слідом …
- Дааа, випадок безумовно важкий. Так як вас звати?
- Мойсей …

Заходить кволеньких мyжичок до сексопатолога. Відкриває двері, а там «шафа» такий здоровий лікар у білому халаті сидить.
Мyжичок тремтячим голосом:
-Доктор, y мене не встає.
Шафа, підводячись:
-А ти кого тут е…ь зібрався?!

Чоловік скаржиться у сексопатолога:
- Доктор, у мене почалися проблеми з дружиною: не встає, хоч лусни!
- Добре, я дам вам таблетку, прийміть її за півгодини до приходу дружини, а завтра розповісте, що вийшло.
На наступний день пацієнт скаржиться:
- Розумієте, доктор, таблетка подіяла, але жінка несподівано затрималася на зборах і прийшла пізно увечері, коли у мене вже все опустилося …
- Ну, не обов’язково було чекати приходу дружини. Попросили б у сусідки, чи що!
- Доктор, на сусідку в мене і так стоїть!

- Ну, здорово, лікарі! А де цей ваш психоаналітик?
- Який?
- Який вчора казав, що моя проблема в тому, що я ніколи не зможу вбити людину ..

Прийшовши на прийом до психоаналітика, жінка лягла на кушетку і відчайдушно сказала:
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків. А минулої ночі їх було десять!
- Так, так, — збуджено заговорив доктор.
Дама здивовано подивилася і сказала:
- Значить, ви теж там були?

Три літніх єврейських жінки збираються і хваляться своїми дітьми. Коли черга доходить до третьої, вона каже: — А ви пам’ятаєте мого Абрамчіка. Він тепер не просто Абрамчік, а велика людина у великій країні, в США. Він поїхав до США не просто на літаку, він виїхав на найбільшому літаку. У нього тепер там будинок і не де-небудь, а в самому великому місті — в Нью-Йорку, і не якась там маленька квартира, а великий пентхаус. І не просто великий пентхаус, у нього там ще великі справи, він отримує там дуже великі гроші, величезні гроші. І в нього там є психоаналітик, і не просто психоаналітик, а кращий психоаналітик. І ось з цим психоаналітиком він зустрічається раз на тиждень. І цілу годину вони говорять знаєте про кого? Про мене.

- Скажіть, я дійсно Наполеон?
- Зрозуміло.
- Значить, буде Аустерліц, російський похід, Бородіно, пожежа Москви …
- Так. — З глузду з’їхати!
- Ну, вам-то це вже не загрожує.

Приходить жінка до психоаналітика, він їй і каже:
- Роздягайтесь …
Роздяглася.
- Лягайте …
Лягла. Він її «отьебстежив», встає, застібає штани і каже:
- Ну гаразд, з моїми проблемами розібралися, давайте ваші …

Професор-психіатр відвідав лікарню для душевнохворих і поцікавився у головного лікаря, як вони визначають, одужав пацієнт або ще хворий.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо на край чайну ложку і пропонуємо хворому видалити воду. Якщо пацієнт бере ложку, значить, він ще хворий. А якщо висмикує у ванні пробку, то здоровий.
- А мені і в голову не прийшло таке рішення! — Вигукнув професор. — Я б попросив ополоник.

- Лікарю, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую того задоволення, як раніше і через це стала більш нервовою, дратівливою .- Ну що ж це можна поправити. Заведіть собі коханця. — Ну, доктор, ви розумієте, у мене вже є коханець. — Ну, заведіть собі другого. — Та в мене й другий є. — Ну, третього. — Але у мене їх вже чотири, доктор. — Ну, ви просто дивовижна жінка. — Ой, спасибі вам доктор. А можна в довідці так і написати, що мовляв не бля, а дивовижна жінка. Бо в нас з чоловіком дуже складна психология, психология эмоциональных отношений прям виходить за рамки нормальних відносин.

Один з хворих залишає божевільню, доктор запитав його, щоб бути впевненим, що той здоровий:
- Ви будете бачити, якщо вам відрізатимуть одне вухо?
- Звичайно!
- А якщо відрізатимуть обидва вуха?
- Тоді ні.
- Але чому ж?
- Капелюх на очі сповзе.

До психіатра в кабінет заходить мужик в гарному костюмі, з вух звисає вермішель, на піджаку сліди від муки і розбитих яєць, на голові — каструля. — Так, — каже психіатр, пильно подивившись на пацієнта, — і що ж нас турбує? — У даний момент мене турбує душевний стан моєї дружини …

Дід з бабою сидять за столом. Раптом баба діда р-раз по лобі ложкою:
- Ти що, стара?
- Так згадала, як ти мене невинності позбавив.
Минає півгодини.
Раптом дід бабу р-раз по лобі ложкою:
- За що, старий?
- А вона в тебе була?

Мужик у сексопатолога.
- Доктоp, я лізбіян.
-?! Чому?
- Так навколо стільки Гарних мужиків ходить, а мене все до жінок тягне.

Один хлопець сидить на хаті колеться і раптом дзвонить телефон, хлопець піднімає трубку і говорить: «Aлло» — з телефону голос, як з унітазу:
- Коля у тебе будинок згорів, — хлопець каже плювати і кладе слухавку. Хлопець знову колеться і знову телефон дзвонить, з телефону: «Коля в тебе дружина діти в місті з будинком згоріли», — хлопець каже плювати. Через кілька хвилин хлопець каже собі: «Який я … у мене хата згоріла, дружина і діти згоріли, а я тут сиджу і колюсь краще мені померти «, — хлопець залазить на вікно дев’ятиповерхового будинку і скидає себе, під час польоту говорить собі:» У мене ж нема дома! У мене ж немає дружини! У мене немає дітей! Ой, бля! Мене ж не Коля звуть! ААА-ааа!

аквапарк в пензе

Повертається додому чоловік після візиту до проктолога:
- Манька! Тягни огірок! Мені лікар прописав вправляють масаж! Каже у мене третя ступінь випадіння вузлів.
- А огірок навіщо?
- Та в нього там спеціальний прилад є, а вдома говорить і огірком можна!
Дружина приносить огірок: а далі що?
- Так … так … дай згадати … О! Значить так! Стань у мене за спиною … поклади мені праву руку на праве  плече … та-ак … тепер ліву руку — на ліве плече … так. Почали!
- А огірок мені як тримати?
- Чого ?….. АХ Я його — Проктолог Гнида!