Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Разбился самолет прилетающий из АвстралииПрочитали анекдот 978 любителей юмора
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Терроризм → В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.Прочитали анекдот 768 любителей юмора
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. * * * домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. - Ваня, ты куда? - Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им. (слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля" Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): - Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали... * * * * * * Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом... * * * Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... * * * -Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут? -Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет. * * * фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. * * * Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас... * * * порошок. * * * * * * * * * - 1-е действие. Над сценой кружит бомбардировщик, по сцене бегают грязные оборванные мужики с АКМ в длинных белых одеждах. Кто-то пытается отстреливаться. Поодаль стоит табличка: "Афганистан". Занавес. - 2-е действие. Играет тревожная музыка, арабские камикадзе пытаются захватить бомбардировщик. На сцену с диким воплем падает пилот - арабы все-таки захватили самолет и самое страшное, направили его в зрительный зал. В зале паника. Музыка сменяется барабанной дробью. Занавес. - 3-е действие. На сцену выезжает зенитный комплекс С-200 украинских ПВО. Выносят огромный украинский флаг и пузырь горiлки. Командир батареи выпивает горилку, нажимает какую-то кнопку, происходит пуск. Ракета, облетев весь зал над головами зрителей и под конец исполнив показательные фигуры высшего пилотажа, сбивает несчастный бомбардировщик, обломки которого падают в зрительный зал. Звучит гимн украинских ПВО - музыка Б.Грiцко на слова А. Хмельнiцкаго "Сами не летаем и другим не даем!". Занавес. * * * -Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций? Ответ: -Чрезвычайные ситуации. * * * подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка. * * * 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя, потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобождения. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцию по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина. Разное → При посадке разбился самолетПрочитали анекдот 721 любителей юмора
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! Подборка анекдотов → - У вас сигарета потухла! - Да нет, это я через фильтр дышу... Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашПрочитали анекдот 748 любителей юмора
- Да нет, это я через фильтр дышу... Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит: - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается". Муж бреется в ванной и ругается: - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! Приходит Вовочка домой и говорит: - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр? Секретарша в телефон: Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: Фотомодель на съемках. Фотограф: Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я! Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: Знаменитого эстрадного певца спрашивают: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|